第1章 我用微信勾搭了一个车模。
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哥自认为是个文艺好青年，虽然哥是半路出家，干起了编剧的行当，但哥的梦想却很牛逼---奥斯卡最佳编剧，真不好意思，哥让您贱笑了，哥的现实生活真的很苦逼，每当夜深人静的时候，哥总是很二逼的爆粗一句---作为文艺青年，谁他妈的没有被梦想糟蹋过啊！！！！！！
俺娘说了，你还是别做编剧了，越做越杯具，哥在北京混了8年了，8年的北漂，可以让一个编剧成魔，也能让一个编剧成仙，哥是介于他们两者之间的那类磨闲编剧。
哥住在北京劲松的华腾园小区，同居的还有两个文艺二逼青年--阿瓜和阿呆，阿瓜是个演员，丫总说自己是黄渤的表弟，你试想黄渤都长成那样了，他表弟不更像一个香瓜吗？所以，我一直叫丫阿瓜，丫的偶像是周星驰，丫最喜欢的电影是喜剧之王，所以丫总把我是一个演员挂在嘴边，阿呆是正经的北电导演系毕业，那厮一天总是迷迷糊糊的，特像一只思考艺术人生的考拉。哥的艺名叫热情的沙漠，你也可以叫我小沙。
去年情人节的前一晚，哥无聊的想撞墙，你大爷，也不知哪位闲蛋的文艺神仙发明了情人节，作为一个标准的穷屌丝文艺单身汉，哥的情人节总是带着清明节的哀怨惆怅，哥用微信一遍遍的搜索着附近的美眉，你大爷，双井真是个文艺女青年的批发市场，作为文艺青年的战略要地，双井到国贸只有一步之遥，到四惠也能小跑而至，离慷慨激昂醉生梦死的工体也只有起步价的路程，所以很多文艺女青年也和哥一样扎堆在双井，但悲催的是，哥从来没有用微信勾搭成一个美眉，哥试过微信的漂流瓶，哥对着漂流瓶哭过，怒过，笑过，淫荡过，无用！哥也试过摇啊摇，摇到手抽筋，好容易摇成一个答应见面的，居然是个45岁的给剧组做盒饭的后勤文艺胖阿姨，胖阿姨在双井地铁C出口，一本正经的看着我：我用微信是想找一份真诚的爱情，你能给我安全感吗？
阿瓜说我的微信包装有问题，丫的包装，我看过，头像是一张丫PS的和国际大导演李安的合影，个性签名是：我做制片人兼主演的电影《与僵尸同居的日子》终于要开机了！你大爷，《与僵尸同居的日子》是我写的，阿瓜说目前电影市场流行惊悚题材，小投资，大回报，所以，哥就很鸡冻的写了洋洋洒洒五万字的剧本，丫就拿着我的剧本整天找投资，整天说开机，两年了，丫开的还是拖拉机。
阿瓜鄙夷的看着我的微信：你丫挂一个沙皮狗的头像是啥意思？
我愤怒的看着阿瓜：你看看我的脑门！
阿瓜一本正经的看着我的脑门：靠，你脑门上的皱纹还真像这只沙皮狗！
我垂下头，叹息一声：哥们，你能不能别让哥总把哀愁挂在头上？
阿瓜：兄弟，投资肯定会到位的，相信哥，要是缺钱，哥再给你五十！
我悠悠的看着阿瓜：哥缺女人，你能给吗？
阿瓜：这不行，朋友妻不可欺！
我从抽屉里拿出一个合同，摔给了阿瓜：哥们，这是你和我签的合同，咱们商量好的是5万剧本费，可你丫只给了我五百，我还有尊严吗？
阿瓜：哥，你一定要相信我，咱们干的是大事业，咱们干的是轰动娱乐圈的大事业，我要用800万的投资做成8亿的票房，到时候，我给你分红80万！
我哀愁的看着阿瓜：你相信我能娶到林志玲吗？
阿瓜再次一本正经的看着我：能！只要有梦，我们就能抱得美人归，我晚上约了一个大姐，这位大姐可是个神人，你知道她养了多少头牛吗？她的牛连起来能围成一个世界长城！你这两天，把《我和僵尸同居的日子》修改一下，里面最好能把牛植入进去！
我麻木的看着阿瓜：那我能把片名修改成《我，僵尸，还有一头牛同居的日子》吗？
阿瓜：小沙，你要严肃起来，我可告诉你，你要不把那些牛给我植入进去，你就只能拿500定金！
丫拿起我的手机，一本正经的看着我：哥哥，看看你丫的微信签名：再昂贵的狗粮也无法治疗一个沙皮狗的忧伤，你丫这是用微信勾搭狗呢，还是勾搭女孩呢？
丫把手机扔给了我，气呼呼的走了，我呆呆的看着我的微信，头像是一只忧愁的沙皮狗，个性签名是：再昂贵的狗粮也无法治疗一个沙皮狗的忧伤，名字：沙皮狗。其实哥的前女友说哥长的很像12亿大导演徐铮，只不过是徐铮头上没头发，我头上有头发，脑门上有皱纹而已。
我又打开了附近的人，看到里面出现了一个车模小西的美眉，我打了一个招呼：沙皮狗的忧伤。
奇迹出现了，这个叫车模小西的居然很快的通过了我的好友验证，还主动给我打了一个招呼：你好！
我迫不及待的打开了她的朋友圈，哇，照片验证，她果然是个名副其实的车模，那身段，那三围，那笑容，活脱脱一个林志玲， 照片显示，她应该是宝马的车模，此时此刻，我在思考，我该如何勾搭她呢？
我用微信回了一句：认识你很高兴。
她也很快的回了我一句：认识你也很高兴。我现在要出去参加一个活动，咱们晚上聊吧。
我发了个一本正经的笑脸过去，当然了，此时此刻，我在淫笑，难道哥的春天来了？
晚上9点，我在冥思苦想如何把一头牛植入在我的剧本中，阿瓜带回来一个好消息，那位养牛的大姐答应前期先投资200万，下周就到账，阿瓜为了让我有创作的激情，给我买了一双阿迪的鞋，我验证了半天，也没搞清楚是不是正品，但希望来了，就不能放弃，我是这样设计剧情的，男主角一直和一个女孩同居，没想到这个女孩居然是一个僵尸，直到有一天，这个僵尸控制不住要喝男主角血的时候，她才发现她爱上了这个男主角，情不得已，这个女僵尸只能去抓了一头牛，喝了牛的血，没想到这头牛是经过特殊培育的牛，女僵尸喝了牛血之后，功力大增，她带着男主角打败了邪恶的对手，还喝了他的血，变成了人，最后，两人隐归山林，过起了神仙眷侣的生活。
阿瓜很满意我这样的设计，他说我把一个惊悚片变成了一个纯爱片，这样，我们的电影就上了双保险---惊悚纯爱电影《与僵尸同居的日子》，你大爷，我们这是开了惊悚片的先河啊！
阿瓜开始兴奋的给投资大姐聊起我的创意，电话那头的投资大姐也很鸡冻，她说一定要让她的牛做个为爱牺牲的好牛，她提出要让那头牛主动献出了自己血，才让那个女僵尸功力大增，我表示接受，阿瓜向大姐发誓，这个电影的票房能冲到10亿！
这个时候，我的微信有人呼喊，我一看，居然是车模小西，她说，对不起，我刚回家，你睡了吗？
我赶紧回了过去：没有，我在和制片人探讨剧本。
小西给我发一个可爱的表情：是不是打扰你工作了？
我赶紧回信：没有，我们已经探讨完了。
小西：我住在华腾园A区1208，你也在这边住吗？
我赶紧回了过去：我也住在A区，我是1007.
小西：奥，很近耶，有空可以上来喝茶啊，我这里有茶具。
我脑袋嗡的一下，血液蹭的从脚底窜到了脑门的皱纹上，难道这就是传说中的桃花运？
此时此刻，我想我应该冷静，我看了看表，现在是晚上10点半，这个点，一个车模，约我去她的房间喝茶？这到底是艳遇片还是惊悚片呢？
我试探的问了一句：你一个人住啊？
小西：是啊，你有空上来吗？
我思考了5秒钟，给了她一个答复：我五分钟后上去。
她又给我发了一个笑脸。
我以百米冲刺的速度冲到卫生间，阿呆那厮正在蹲坑，我一把把阿呆拽了出来，锁上了门，打开了热水器，哗哗的冲了一个澡，阿呆发疯般的在外面敲着门，我穿了一个内裤又冲了出去，阿呆一把掐住我的脖子：你丫洗的这么干净是要去火化场吗！？
我赶紧谄笑的看着阿呆：哥们，咱们的投资到位了，你终于可以做导演了，你终于可以成为第二个冯小刚了。
阿呆松开了我的脖子：那你丫也要我拉完啊！我酝酿了半天，又憋回去了，我便秘一个星期了！
我发疯般的冲到我的房间，麻溜的穿上衣服，换上了阿瓜给买的那双阿迪，但我感觉那双阿迪有点发霉的味道，我赶紧喷了一点香水上去，我又急匆匆的冲到阿瓜的房间：
“哥们，给我两个套”我上气不接下气的看着阿瓜。
阿瓜目瞪口呆的看着我，轻描淡写的来了一句；打飞机，还要用套啊？
我赶紧打开阿瓜的抽屉，拿出了一盒杜蕾斯，阿瓜一把拉住我：你丫这不是浪费我的钱吗？
我一把把阿瓜推开了：你丫的，等我拿到你的稿酬，我给你买一拖拉机杜蕾斯！
我把安全套放在口袋里，窜出了房间。
哥自认为是个文艺好青年，虽然哥是半路出家，干起了编剧的行当，但哥的梦想却很牛逼---奥斯卡最佳编剧，真不好意思，哥让您贱笑了，哥的现实生活真的很苦逼，每当夜深人静的时候，哥总是很二逼的爆粗一句---作为文艺青年，谁他妈的没有被梦想糟蹋过啊！！！！！！
俺娘说了，你还是别做编剧了，越做越杯具，哥在北京混了8年了，8年的北漂，可以让一个编剧成魔，也能让一个编剧成仙，哥是介于他们两者之间的那类磨闲编剧。
哥住在北京劲松的华腾园小区，同居的还有两个文艺二逼青年--阿瓜和阿呆，阿瓜是个演员，丫总说自己是黄渤的表弟，你试想黄渤都长成那样了，他表弟不更像一个香瓜吗？所以，我一直叫丫阿瓜，丫的偶像是周星驰，丫最喜欢的电影是喜剧之王，所以丫总把我是一个演员挂在嘴边，阿呆是正经的北电导演系毕业，那厮一天总是迷迷糊糊的，特像一只思考艺术人生的考拉。哥的艺名叫热情的沙漠，你也可以叫我小沙。
去年情人节的前一晚，哥无聊的想撞墙，你大爷，也不知哪位闲蛋的文艺神仙发明了情人节，作为一个标准的穷屌丝文艺单身汉，哥的情人节总是带着清明节的哀怨惆怅，哥用微信一遍遍的搜索着附近的美眉，你大爷，双井真是个文艺女青年的批发市场，作为文艺青年的战略要地，双井到国贸只有一步之遥，到四惠也能小跑而至，离慷慨激昂醉生梦死的工体也只有起步价的路程，所以很多文艺女青年也和哥一样扎堆在双井，但悲催的是，哥从来没有用微信勾搭成一个美眉，哥试过微信的漂流瓶，哥对着漂流瓶哭过，怒过，笑过，淫荡过，无用！哥也试过摇啊摇，摇到手抽筋，好容易摇成一个答应见面的，居然是个45岁的给剧组做盒饭的后勤文艺胖阿姨，胖阿姨在双井地铁C出口，一本正经的看着我：我用微信是想找一份真诚的爱情，你能给我安全感吗？
阿瓜说我的微信包装有问题，丫的包装，我看过，头像是一张丫PS的和国际大导演李安的合影，个性签名是：我做制片人兼主演的电影《与僵尸同居的日子》终于要开机了！你大爷，《与僵尸同居的日子》是我写的，阿瓜说目前电影市场流行惊悚题材，小投资，大回报，所以，哥就很鸡冻的写了洋洋洒洒五万字的剧本，丫就拿着我的剧本整天找投资，整天说开机，两年了，丫开的还是拖拉机。
阿瓜鄙夷的看着我的微信：你丫挂一个沙皮狗的头像是啥意思？
我愤怒的看着阿瓜：你看看我的脑门！
阿瓜一本正经的看着我的脑门：靠，你脑门上的皱纹还真像这只沙皮狗！
我垂下头，叹息一声：哥们，你能不能别让哥总把哀愁挂在头上？
阿瓜：兄弟，投资肯定会到位的，相信哥，要是缺钱，哥再给你五十！
我悠悠的看着阿瓜：哥缺女人，你能给吗？
阿瓜：这不行，朋友妻不可欺！
我从抽屉里拿出一个合同，摔给了阿瓜：哥们，这是你和我签的合同，咱们商量好的是5万剧本费，可你丫只给了我五百，我还有尊严吗？
阿瓜：哥，你一定要相信我，咱们干的是大事业，咱们干的是轰动娱乐圈的大事业，我要用800万的投资做成8亿的票房，到时候，我给你分红80万！
我哀愁的看着阿瓜：你相信我能娶到林志玲吗？
阿瓜再次一本正经的看着我：能！只要有梦，我们就能抱得美人归，我晚上约了一个大姐，这位大姐可是个神人，你知道她养了多少头牛吗？她的牛连起来能围成一个世界长城！你这两天，把《我和僵尸同居的日子》修改一下，里面最好能把牛植入进去！
我麻木的看着阿瓜：那我能把片名修改成《我，僵尸，还有一头牛同居的日子》吗？
阿瓜：小沙，你要严肃起来，我可告诉你，你要不把那些牛给我植入进去，你就只能拿500定金！
丫拿起我的手机，一本正经的看着我：哥哥，看看你丫的微信签名：再昂贵的狗粮也无法治疗一个沙皮狗的忧伤，你丫这是用微信勾搭狗呢，还是勾搭女孩呢？
丫把手机扔给了我，气呼呼的走了，我呆呆的看着我的微信，头像是一只忧愁的沙皮狗，个性签名是：再昂贵的狗粮也无法治疗一个沙皮狗的忧伤，名字：沙皮狗。其实哥的前女友说哥长的很像12亿大导演徐铮，只不过是徐铮头上没头发，我头上有头发，脑门上有皱纹而已。
我又打开了附近的人，看到里面出现了一个车模小西的美眉，我打了一个招呼：沙皮狗的忧伤。
奇迹出现了，这个叫车模小西的居然很快的通过了我的好友验证，还主动给我打了一个招呼：你好！
我迫不及待的打开了她的朋友圈，哇，照片验证，她果然是个名副其实的车模，那身段，那三围，那笑容，活脱脱一个林志玲， 照片显示，她应该是宝马的车模，此时此刻，我在思考，我该如何勾搭她呢？
我用微信回了一句：认识你很高兴。
她也很快的回了我一句：认识你也很高兴。我现在要出去参加一个活动，咱们晚上聊吧。
我发了个一本正经的笑脸过去，当然了，此时此刻，我在淫笑，难道哥的春天来了？
晚上9点，我在冥思苦想如何把一头牛植入在我的剧本中，阿瓜带回来一个好消息，那位养牛的大姐答应前期先投资200万，下周就到账，阿瓜为了让我有创作的激情，给我买了一双阿迪的鞋，我验证了半天，也没搞清楚是不是正品，但希望来了，就不能放弃，我是这样设计剧情的，男主角一直和一个女孩同居，没想到这个女孩居然是一个僵尸，直到有一天，这个僵尸控制不住要喝男主角血的时候，她才发现她爱上了这个男主角，情不得已，这个女僵尸只能去抓了一头牛，喝了牛的血，没想到这头牛是经过特殊培育的牛，女僵尸喝了牛血之后，功力大增，她带着男主角打败了邪恶的对手，还喝了他的血，变成了人，最后，两人隐归山林，过起了神仙眷侣的生活。
阿瓜很满意我这样的设计，他说我把一个惊悚片变成了一个纯爱片，这样，我们的电影就上了双保险---惊悚纯爱电影《与僵尸同居的日子》，你大爷，我们这是开了惊悚片的先河啊！
阿瓜开始兴奋的给投资大姐聊起我的创意，电话那头的投资大姐也很鸡冻，她说一定要让她的牛做个为爱牺牲的好牛，她提出要让那头牛主动献出了自己血，才让那个女僵尸功力大增，我表示接受，阿瓜向大姐发誓，这个电影的票房能冲到10亿！
这个时候，我的微信有人呼喊，我一看，居然是车模小西，她说，对不起，我刚回家，你睡了吗？
我赶紧回了过去：没有，我在和制片人探讨剧本。
小西给我发一个可爱的表情：是不是打扰你工作了？
我赶紧回信：没有，我们已经探讨完了。
小西：我住在华腾园A区1208，你也在这边住吗？
我赶紧回了过去：我也住在A区，我是1007.
小西：奥，很近耶，有空可以上来喝茶啊，我这里有茶具。
我脑袋嗡的一下，血液蹭的从脚底窜到了脑门的皱纹上，难道这就是传说中的桃花运？
此时此刻，我想我应该冷静，我看了看表，现在是晚上10点半，这个点，一个车模，约我去她的房间喝茶？这到底是艳遇片还是惊悚片呢？
我试探的问了一句：你一个人住啊？
小西：是啊，你有空上来吗？
我思考了5秒钟，给了她一个答复：我五分钟后上去。
她又给我发了一个笑脸。
我以百米冲刺的速度冲到卫生间，阿呆那厮正在蹲坑，我一把把阿呆拽了出来，锁上了门，打开了热水器，哗哗的冲了一个澡，阿呆发疯般的在外面敲着门，我穿了一个内裤又冲了出去，阿呆一把掐住我的脖子：你丫洗的这么干净是要去火化场吗！？
我赶紧谄笑的看着阿呆：哥们，咱们的投资到位了，你终于可以做导演了，你终于可以成为第二个冯小刚了。
阿呆松开了我的脖子：那你丫也要我拉完啊！我酝酿了半天，又憋回去了，我便秘一个星期了！
我发疯般的冲到我的房间，麻溜的穿上衣服，换上了阿瓜给买的那双阿迪，但我感觉那双阿迪有点发霉的味道，我赶紧喷了一点香水上去，我又急匆匆的冲到阿瓜的房间：
“哥们，给我两个套”我上气不接下气的看着阿瓜。
阿瓜目瞪口呆的看着我，轻描淡写的来了一句；打飞机，还要用套啊？
我赶紧打开阿瓜的抽屉，拿出了一盒杜蕾斯，阿瓜一把拉住我：你丫这不是浪费我的钱吗？
我一把把阿瓜推开了：你丫的，等我拿到你的稿酬，我给你买一拖拉机杜蕾斯！
我把安全套放在口袋里，窜出了房间。