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198章 孩子打了以后可能就不能生了
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我当场就愣了，我瞪大眼睛望着她，指望在她脸上看到点开玩笑的痕迹，然而，她没有。
我整个人都吓傻了，我有些不知所措的说我怀孕不是至少一个月才能测吗，我十多天前才来过姨妈的吗，一定不可能吧！
医生却笑，她说早孕的话七八天都能测得到的，只有验孕棒才一个月才能测。
我蒙了，我在小年后除夕前来的姨妈，那之后就只有除夕夜那次，傅瑾陌凌晨三点从帝都回来跑到我家去把我啪了，那会我家没套套，他说没关系的刚来完姨妈肯定不会怀孕，那一晚我们做了三次不知疲倦，从那天算起来到现在，是有九天的时间。
大年初一的下午，我又被陌生人给掠走了，第二天人家自称把我给睡了，我却毫无意识，从那天算起来到今天，这是八天的时间。
而我却惊恐的发现，前一次跟傅瑾陌我是抱着侥幸的心理没有吃药，而后一次，我却在焦急中手忙脚乱，我记得了去医院检查我有没有被睡有没有病，却唯独忘记了不管有没有被侵犯吃个药才最保险。
而现在，一切都迟了！如果那个人真的把我侵犯了，那他的时间就跟傅瑾陌的重合，那若我真的怀孕了，这个孩子是谁的？
不，我不敢想。
我吓得整个人都机械了，我在那发呆，医生喊了我几声我都没回过神来，等我终于听到她喊我了，她撇着嘴问我在想什么，我从回忆中回过神来，我扯嘴笑着说最近没休息好又根本没想过怀孕才会这样。
医生看了我一眼叹了口气，她说是否怀孕这件事你回去后最好还是买个试纸早点确认，确认之后最好等时间再稍稍长一点差不多一个月的时候再回医院来做个确切的检查。
我身子一软差点站立不稳，我扶住自己桌子支撑住自己的身体，我问医生我能不能不要这个孩子。
医生随即很鄙夷的看着我，大概是说我啪的时候爽快现在却来遭罪，我差点又要哭了，我说我跟我男朋友分手了，这个孩子我不能要。
医生似乎这才想起我就是七天前那个苦逼的女人，她的面色马上也柔和了起来，她接过了我手里的报告仔细又看了一遍，她的眉头很快又皱了起来。
“你以前有过流产史，是吗？”医生指着检查报告上的某处一边问我，一边叹了口气说：“小姐，你前一次流产处理得很不当，再加上月子里也没有养好，所以对你的子宫和你的身体都造成了很大的影响。这一次怀孕都算是侥幸，如果这个孩子不要了的话...”
说到这里她没有再继续说下去，她轻抬眼皮看了我一眼，眼里充满了迷惑的同情：“从女人的角度上说，如果跟男朋友还有转圜的余地，我建议你留下这个孩子跟男朋友好好过，免得以后抱憾终身。从医生的角度来说...”
说到这里，她顿了顿，她语气里的同情更甚了：“小姐，这个孩子不管是要还是不要，你都要早做决定早点处理，留下这个孩子，大不了做个单亲妈妈，如果不要这个孩子，也许现在你轻松了，但是以后，我担心你会后悔。”
这就是这个孩子说不定是我此生最后一个孩子，要是打了或许就生不出来的意思吗？
我想这个医生也真的是个良心医生，我吸取了医生意见感谢了她，等从医生办公室出来的时候我整个人都是飘的。
前一次流产的确是梁锦凡用残忍的方式打掉我的孩子的，连消炎药水都没让我打，现在想来我能活着还能怀孕也真的是奇迹。
只是，这个孩子来得如此不巧，出现在我进退两难的时候。
可是如果不流掉那又怎样呢，如果孩子是傅瑾陌的我勉强还能考虑留下，可是如果孩子是那个罪犯的呢？
不，我不允许，我不能允许自己肚子里孩子的父亲是一个来历不明的罪犯。
可是，打掉或许我这辈子就做不了妈妈了啊！
我的眼泪马上就又流了下来。
直到走出医院我整个人都还是眩晕状态，这种事我不知道该找谁商量去，除了我自己没有人知道我曾遭遇过什么。
若是叶嘉言或是我妈知道我怀孕一定会去找傅瑾陌要他为我负责，毕竟我都流过一次，不能再拿自己的肚子开第二次玩笑，可是...
想到这里我就伤心，从前的我万万没想到我会有这么无助的一天，发生了这么大的事，我连个可以商量的人都没有。
我一个人在外面走了一天，最后又找了间咖啡厅坐下来，我忽然有点后悔自己前些天拒绝傅瑾陌的决绝，这个时候我真的很害怕，如果我告诉了他，他若是知道了我的遭遇会留下这个孩子吗？不，只要是个男人应该都过不去坎的，人都是自私的，就算是我自己也不会愿意养一个野种。
那么，他会用什么样的方法要我打掉呢？是陪我去医院？还是直接给我写支票同意我的分手？还是不闻不问无声消失？
若是我不愿意的话，他会怎样呢？逼我上医院，还是像梁锦凡用那样惨烈的方式，亲手弄死我的孩子？
他能包涵我的肚子吗？能顾忌我也许做不了妈妈的心痛和遗憾吗？不，我不是他，我不知道，我更不能替他做决定。
事实上我也不敢告诉他，若是他万一真的爱我要留下这个孩子，那对于我来说无疑又是另一种煎熬。
我不敢想象我下半辈子都要担着那样的风险，去生下一个可能生父不明的孩子，随时都有可能因为这个潜在隐患吵架。
可是，如果我一个人悄悄的话，我还是害怕的，我怕我生不了孩子，我也不敢想象当我走上手术台的时候身边连一个陪伴的人都没有，那我要怎样，我会很孤独吗，若是我要死了，我会不会很害怕？
我摇摇头，我不敢想。保密，还是保密吧，在我想到该如何做之前，任何人都不要知道这个事情。
现在的我唯一庆幸的是，当初去做妇科检查的时候，因为做了得花柳病的心理准备，我连名字都是用的假名字。所以我怀孕这件事除了我自己没人知道，想到这里我又松了一口气。
回家的时候我去药店买了早孕试纸，晚上洗澡的时候我躲在洗手间检查了一下，当我看到那小小的纸条上出现了一深一浅两条红杠的时候，另一条杠杠虽然不很明显却真实存在的时候，我感觉整个人都被掏空了似的。
我死死的咬着牙才没让自己痛苦的发出声音来，我将那些垃圾装到口袋里带回房间打算拿出去丢，我决定明天再检查一次，我盼望着出现奇迹。
可是，当我一连三天都通过试纸检查到了两条杠，并且颜色有越来越深的趋势的时候，我无措了。
我确定自己怀孕了，这天晚上我彻夜难眠。
我在网上查了很多，我确定了打胎时间最好是一个月到三个月之内，也就是说我最短还有半个多月的时间考虑。
但一想到要打胎，打了或许就不能生孩子，不但傅瑾陌的家庭不能接受一个不能生的女人，我自己也不能原谅做不了完整女人的自己，我心情就很复杂。
我焦躁得很，在家里呆得真的是越来越烦，分分钟都想发脾气，我生怕自己胡乱发脾气会冲撞到我爸妈，没办法，我只好偷偷出去，到外面去发泄发泄。
我在小区楼下逛了逛，还是觉得烦躁不已，最后我又走远了一点，去了小区附近的一家商场。
我也不知道自己是抽风了还是怎么的，一进到商场里面，我一眼就被一楼的母婴用品专柜吸引，这些我从前从来都不在乎的东西，而今在我眼里却特别的刺眼。
我的脚好像都不受我控制似的，不由自主的就走到了店外，我站在外面隔着玻璃虔诚的往里看，每一件小衣服每一双小鞋子都非常的可爱。
我不由自主的想象婴儿的样子，这个时候我的眼泪又流了下来，纠结了好几天也痛苦了好几天，直到这个时候我才不得不无奈的发现，我舍不得这个孩子，我无法痛下杀手。
我都27了，如果前面一个留下来，现在都应该出生了，可是...
我不得不承认，理智上我一定要打掉这个父不详的孩子，无论以我的身体为代价。
可是情感上，我舍不得，我真的很舍不得。
母婴店里的一切都让我觉得无比刺眼，我不敢再在这里看下去，我又在商场里胡乱转了一下，准备回家的时候却下起了大雨。
海市春天的雨就是这样，向来是说来就来，暴雨倾盆阻断了我回家的路。
我正犹豫着是打个车回家还是在这坐一会等雨停回家的，正想着，风雨斜斜的飘了进来，打湿了我的脚，我往后退了一点，也就是这个时候，与一个人撞上。
我回头一看，看到了文沛然放大的柔情万丈的脸。
当我看到文沛然的脸的那一刻，我忽然就想起了那晚的那个梦，我不知道那个梦里最后欺负我的那个人为何会变成文沛然的脸，难道预兆着什么吗？不，我不知道。
在这个本来就纷乱不堪的心情状况下我也不想与文沛然有过多接触，我本能的向后退一步避开了他的触碰，没想到他却向前一步，他一边牵住我将我往里带，一边很小心的说，陆舒，地上滑你小心一点。
我愣了一下却没有挣扎，等到了干的安全的地方我还是甩开了他的手，我诧异的问他为什么会在这里，因为这是我家附近一个不大的商场，而文沛然住在傅家大宅那是城市的另一头，我不觉得文沛然会逛街逛到这里。
文沛然却冲我尴尬的笑笑，他十分坦诚的告诉我，他怕我做傻事，跟着我好几天了，他担心我出事。
我傻眼了，我退后一步十分惊恐的盯着他，我说你这是什么意思？我能出什么事？
我当场就愣了，我瞪大眼睛望着她，指望在她脸上看到点开玩笑的痕迹，然而，她没有。
我整个人都吓傻了，我有些不知所措的说我怀孕不是至少一个月才能测吗，我十多天前才来过姨妈的吗，一定不可能吧！
医生却笑，她说早孕的话七八天都能测得到的，只有验孕棒才一个月才能测。
我蒙了，我在小年后除夕前来的姨妈，那之后就只有除夕夜那次，傅瑾陌凌晨三点从帝都回来跑到我家去把我啪了，那会我家没套套，他说没关系的刚来完姨妈肯定不会怀孕，那一晚我们做了三次不知疲倦，从那天算起来到现在，是有九天的时间。
大年初一的下午，我又被陌生人给掠走了，第二天人家自称把我给睡了，我却毫无意识，从那天算起来到今天，这是八天的时间。
而我却惊恐的发现，前一次跟傅瑾陌我是抱着侥幸的心理没有吃药，而后一次，我却在焦急中手忙脚乱，我记得了去医院检查我有没有被睡有没有病，却唯独忘记了不管有没有被侵犯吃个药才最保险。
而现在，一切都迟了！如果那个人真的把我侵犯了，那他的时间就跟傅瑾陌的重合，那若我真的怀孕了，这个孩子是谁的？
不，我不敢想。
我吓得整个人都机械了，我在那发呆，医生喊了我几声我都没回过神来，等我终于听到她喊我了，她撇着嘴问我在想什么，我从回忆中回过神来，我扯嘴笑着说最近没休息好又根本没想过怀孕才会这样。
医生看了我一眼叹了口气，她说是否怀孕这件事你回去后最好还是买个试纸早点确认，确认之后最好等时间再稍稍长一点差不多一个月的时候再回医院来做个确切的检查。
我身子一软差点站立不稳，我扶住自己桌子支撑住自己的身体，我问医生我能不能不要这个孩子。
医生随即很鄙夷的看着我，大概是说我啪的时候爽快现在却来遭罪，我差点又要哭了，我说我跟我男朋友分手了，这个孩子我不能要。
医生似乎这才想起我就是七天前那个苦逼的女人，她的面色马上也柔和了起来，她接过了我手里的报告仔细又看了一遍，她的眉头很快又皱了起来。
“你以前有过流产史，是吗？”医生指着检查报告上的某处一边问我，一边叹了口气说：“小姐，你前一次流产处理得很不当，再加上月子里也没有养好，所以对你的子宫和你的身体都造成了很大的影响。这一次怀孕都算是侥幸，如果这个孩子不要了的话...”
说到这里她没有再继续说下去，她轻抬眼皮看了我一眼，眼里充满了迷惑的同情：“从女人的角度上说，如果跟男朋友还有转圜的余地，我建议你留下这个孩子跟男朋友好好过，免得以后抱憾终身。从医生的角度来说...”
说到这里，她顿了顿，她语气里的同情更甚了：“小姐，这个孩子不管是要还是不要，你都要早做决定早点处理，留下这个孩子，大不了做个单亲妈妈，如果不要这个孩子，也许现在你轻松了，但是以后，我担心你会后悔。”
这就是这个孩子说不定是我此生最后一个孩子，要是打了或许就生不出来的意思吗？
我想这个医生也真的是个良心医生，我吸取了医生意见感谢了她，等从医生办公室出来的时候我整个人都是飘的。
前一次流产的确是梁锦凡用残忍的方式打掉我的孩子的，连消炎药水都没让我打，现在想来我能活着还能怀孕也真的是奇迹。
只是，这个孩子来得如此不巧，出现在我进退两难的时候。
可是如果不流掉那又怎样呢，如果孩子是傅瑾陌的我勉强还能考虑留下，可是如果孩子是那个罪犯的呢？
不，我不允许，我不能允许自己肚子里孩子的父亲是一个来历不明的罪犯。
可是，打掉或许我这辈子就做不了妈妈了啊！
我的眼泪马上就又流了下来。
直到走出医院我整个人都还是眩晕状态，这种事我不知道该找谁商量去，除了我自己没有人知道我曾遭遇过什么。
若是叶嘉言或是我妈知道我怀孕一定会去找傅瑾陌要他为我负责，毕竟我都流过一次，不能再拿自己的肚子开第二次玩笑，可是...
想到这里我就伤心，从前的我万万没想到我会有这么无助的一天，发生了这么大的事，我连个可以商量的人都没有。
我一个人在外面走了一天，最后又找了间咖啡厅坐下来，我忽然有点后悔自己前些天拒绝傅瑾陌的决绝，这个时候我真的很害怕，如果我告诉了他，他若是知道了我的遭遇会留下这个孩子吗？不，只要是个男人应该都过不去坎的，人都是自私的，就算是我自己也不会愿意养一个野种。
那么，他会用什么样的方法要我打掉呢？是陪我去医院？还是直接给我写支票同意我的分手？还是不闻不问无声消失？
若是我不愿意的话，他会怎样呢？逼我上医院，还是像梁锦凡用那样惨烈的方式，亲手弄死我的孩子？
他能包涵我的肚子吗？能顾忌我也许做不了妈妈的心痛和遗憾吗？不，我不是他，我不知道，我更不能替他做决定。
事实上我也不敢告诉他，若是他万一真的爱我要留下这个孩子，那对于我来说无疑又是另一种煎熬。
我不敢想象我下半辈子都要担着那样的风险，去生下一个可能生父不明的孩子，随时都有可能因为这个潜在隐患吵架。
可是，如果我一个人悄悄的话，我还是害怕的，我怕我生不了孩子，我也不敢想象当我走上手术台的时候身边连一个陪伴的人都没有，那我要怎样，我会很孤独吗，若是我要死了，我会不会很害怕？
我摇摇头，我不敢想。保密，还是保密吧，在我想到该如何做之前，任何人都不要知道这个事情。
现在的我唯一庆幸的是，当初去做妇科检查的时候，因为做了得花柳病的心理准备，我连名字都是用的假名字。所以我怀孕这件事除了我自己没人知道，想到这里我又松了一口气。
回家的时候我去药店买了早孕试纸，晚上洗澡的时候我躲在洗手间检查了一下，当我看到那小小的纸条上出现了一深一浅两条红杠的时候，另一条杠杠虽然不很明显却真实存在的时候，我感觉整个人都被掏空了似的。
我死死的咬着牙才没让自己痛苦的发出声音来，我将那些垃圾装到口袋里带回房间打算拿出去丢，我决定明天再检查一次，我盼望着出现奇迹。
可是，当我一连三天都通过试纸检查到了两条杠，并且颜色有越来越深的趋势的时候，我无措了。
我确定自己怀孕了，这天晚上我彻夜难眠。
我在网上查了很多，我确定了打胎时间最好是一个月到三个月之内，也就是说我最短还有半个多月的时间考虑。
但一想到要打胎，打了或许就不能生孩子，不但傅瑾陌的家庭不能接受一个不能生的女人，我自己也不能原谅做不了完整女人的自己，我心情就很复杂。
我焦躁得很，在家里呆得真的是越来越烦，分分钟都想发脾气，我生怕自己胡乱发脾气会冲撞到我爸妈，没办法，我只好偷偷出去，到外面去发泄发泄。
我在小区楼下逛了逛，还是觉得烦躁不已，最后我又走远了一点，去了小区附近的一家商场。
我也不知道自己是抽风了还是怎么的，一进到商场里面，我一眼就被一楼的母婴用品专柜吸引，这些我从前从来都不在乎的东西，而今在我眼里却特别的刺眼。
我的脚好像都不受我控制似的，不由自主的就走到了店外，我站在外面隔着玻璃虔诚的往里看，每一件小衣服每一双小鞋子都非常的可爱。
我不由自主的想象婴儿的样子，这个时候我的眼泪又流了下来，纠结了好几天也痛苦了好几天，直到这个时候我才不得不无奈的发现，我舍不得这个孩子，我无法痛下杀手。
我都27了，如果前面一个留下来，现在都应该出生了，可是...
我不得不承认，理智上我一定要打掉这个父不详的孩子，无论以我的身体为代价。
可是情感上，我舍不得，我真的很舍不得。
母婴店里的一切都让我觉得无比刺眼，我不敢再在这里看下去，我又在商场里胡乱转了一下，准备回家的时候却下起了大雨。
海市春天的雨就是这样，向来是说来就来，暴雨倾盆阻断了我回家的路。
我正犹豫着是打个车回家还是在这坐一会等雨停回家的，正想着，风雨斜斜的飘了进来，打湿了我的脚，我往后退了一点，也就是这个时候，与一个人撞上。
我回头一看，看到了文沛然放大的柔情万丈的脸。
当我看到文沛然的脸的那一刻，我忽然就想起了那晚的那个梦，我不知道那个梦里最后欺负我的那个人为何会变成文沛然的脸，难道预兆着什么吗？不，我不知道。
在这个本来就纷乱不堪的心情状况下我也不想与文沛然有过多接触，我本能的向后退一步避开了他的触碰，没想到他却向前一步，他一边牵住我将我往里带，一边很小心的说，陆舒，地上滑你小心一点。
我愣了一下却没有挣扎，等到了干的安全的地方我还是甩开了他的手，我诧异的问他为什么会在这里，因为这是我家附近一个不大的商场，而文沛然住在傅家大宅那是城市的另一头，我不觉得文沛然会逛街逛到这里。
文沛然却冲我尴尬的笑笑，他十分坦诚的告诉我，他怕我做傻事，跟着我好几天了，他担心我出事。
我傻眼了，我退后一步十分惊恐的盯着他，我说你这是什么意思？我能出什么事？