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一些心里话

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    现在的我一点都没有当初写小说的幸福感,唯一记得的只是坚持两个字,发力的理由,原因也只是不甘,偏激的情绪。

    我第一次发现坚持的困难不在于你坚持不下去,而在于你坚持下去到底有什么意义?

    以前我写的每个字都是认真的,有幸福感的,对的起我自己的,以前我写的每个字都有去看的意义,可现在......

    无数没有意义的文字累积在一起,增加的只有字数,还有我的心理压力。

    我想要每个字都好好写,恨不得每一段都拿出写一本书的时间精力去写,可我的状态总是不稳定的。

    我告诉我我该坚持,但看着那些没有意义的文字,又看不到坚持的意义,这两个念头以我的心脏为场地不断的进行着拉锯战。或许我应该认真的坚持,在坚持的同时认真的对待。但有时候写着写着,就会失去一开始的兴趣。

    写着写着,就会忘记一开始我为什么这样写。

    而且还有各种杂念。

    在这个月的开始,我主动放弃了挣钱,如果我每天为了挣钱而去写,无论我告诉我自己应该多么认真,当在时间到了时候,我依旧会为了挣钱强行写完,这样就会造成质量,或者说,我自己的不满意。

    也就会产生上面的连锁反应,会让我觉得坚持没有意义。

    这是外在的困难。

    还有内在的困难。

    我总是不知道自己要写什么,想写什么,该写什么,我自己的能力不足,非常不足,还有就是情绪,因为各种原因,现在的我没有情绪,对生活上的大部分东西没有情感上的反应,这种一种很痛苦的感觉,是一种缓慢的折磨。

    写小说是需要情绪的,是需要很多很多剧烈情绪的。

    我没有情绪,没有感动,没有坚持的意义,我会越写越累,越写越累。说老实话,我脑子里每天除了写,怎么写,其他的东西很少很少。我几乎每天,每时每刻,都在想,都在改变我的状态,情绪,心情,手法,去尝试以不同的方法,不同的心情,不同的手段,去写。

    但没有结果。

    就算成功了,也只是一个类似散文,用忧伤辞藻堆砌的所谓好文笔,除了为了忧伤而忧伤外在和情绪,没有任何意义,没有任何可读性。

    这样的状态维持了很久,以前我认为是我能力不足,对小说的外在和内在学习不够,可我现在发现不是。我的能力正常,不好不坏,甚至状态好的时候可以说好,我缺的,我坏了的,是我自己。

    对生活的态度,心理的状态,影响到情绪,情绪影响到小说,影响到小说中的人物和我一样活得不知所谓,没有目标,散乱无比。

    以前我一直认为,小说就是讲一段故事,一段你创造出来,但却和你没有太大关系的故事。但我错了,你的情绪时时刻刻影响着你笔下的文字,文风,人物,他们的命运,除了到了故事后期,依照你前期给他们设定的性格而让他们自己有了自己的选择外,你几乎可以影响小说里的一切。

    小说其实和武功一样。

    武功分为内功和外功,小说也是。

    有的人内外兼修;有的人内功厉害,外功普通;有的人外功厉害,内功普通。而有的人,内功和外功都很垃圾。

    内功简单来说就是指小说的内容,故事,情节,以及对小说内容进行修饰和剪辑的叙述手法,比如倒叙,插叙。这种东西我叫它小说中的蒙太奇,因为某种意义上,倒叙插叙等手法,就是在对小说进行如同电影一样的剪辑,将原本的故事利用高超的手法剪辑,给人不同的惊艳感觉。

    外功的话就比较多,常规来说,就是所谓的文笔。华丽或者朴实无华的辞藻,语句,文风,笔锋的冷暖,以及排版,分段,标点符号的应用,这些都会影响到读小说的人的观感,同样可以通过控制这些东西来影响小说的节奏。

    比如你这段剧情很紧张,那你就可以通过改变标点,长短句,来控制这一段的节奏,和内容的节奏达成一致。

    还有各种修辞手法,这种修饰外在语句和文字的东西,也被我分在外功里。

    最后就是五感写作,镜头写作法,前者利用人类的五种感觉,视觉,听觉,嗅觉,味觉,触觉这五种来叙述写作,后者则是利用文字来产生画面感,把你写的每一句当成一个个的镜头,控制他们的景别,把一部小说当做电影来写,最后在用蒙太奇的手法剪辑,当然这里的剪辑不是内容上的,而是小说外在语句形成的镜头的剪辑。

    这样一套工作下来,基本上等于你用文字写了一部电影出来,很累。

    我想的东西很多,这些年累积学会的技巧,包括自己研究的,想的也不少,但我现在最大的问题,就是我坏了,我自己出现了问题。

    我或许拿着一手的好牌,但如果我继续坏下去,等待我的,只有一手好牌打的稀烂这一种结果。

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