第10511100章合成
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第一卷笑话锦集第1o51章同性恋
某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙陷坑当流沙淹至他的膝盖时路人甲刚好经过。
于是他便对路人甲说：“拜托你拉我上来你要什么东西我都可以给你。”
路人甲：“我也不要什么你只要sbsp; 男士：“我平生最恨的就是同性恋你走！我就算死也不要你救。”
路人甲于是走了！
又过了不久流沙已经淹到他的腰部就在此时路人乙经过了！于是这男士又说：“拜托你拉我上来你要什么我都可以给你。”
路人乙：“你只要sbsp; 男士：“呸！不要脸！你走！我就算死也不要你救。”
路人乙于是走了又过了不久流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过他便会死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
他直接就说：“我suck你的dick拜托你赶快拉我上来。”
路人丙：“你***！我这人最恨的就是同性恋。”路人丙说着说着把那男士露出的头也踢了下去！
第一卷笑话锦集第1o52章脚上长梅毒
一个夏天一个穿着拖鞋的小伙子上了一辆公共汽车他坐了下来翘起了二郎腿。对面坐着一位穿着短裙的少女（未穿内裤）然后车开了。突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的bb里然后直到下车前才
过了两天少女觉得自己的bb好难受就去了医院。来到医院医生一检查惊讶的说“哇你的bb得了脚气奇怪“就在这时门被推开了另一位医生闯了进来说道：”这有什么奇怪的刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！
第一卷笑话锦集第1o53章大款和小鸟
一次航班上有个大款。想玩个斯文口渴了他说：“小姐请给我来杯咖啡。”
连说了5遍。没人理他。
就在这时他后面的一只鹦鹉说话了：“操你妈来杯咖啡！”
奇怪的事生了。
小姐马上就给了鹦鹉一杯！大款不干了。也喊：“操你妈给我一杯咖啡。”
于是也给了他一杯。
小姐窝火了告诉了机长。
机长火了：“给他们扔下去。”
在空中时鹦鹉说话了。
它问大款：“你会飞吗？”
大款说：“不会。”
鹦鹉说：“操你妈不会你装你妈个屁呀！”
第一卷笑话锦集第1o54章自动刮脸机
推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位这种自动刮脸机好极了你们只要投入几个硬币把头支在托架上阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”
听众中一片欣喜有一人大声问：“每个人的脸型都不一样剃刀如何处理？”
推销员说：“放心只需要剃一次脸型就都一样了。”
第一卷笑话锦集第1o55章等公车
丈夫突然提早回家看到老婆赤裸的躺在床上喘息他心中生疑的打开衣橱的门一个赤裸的男人提着公事包站在里面。
你在这里干什么？丈夫厉声问道。
男子颤抖著说：如果我说在等公车你会相信吗？
第一卷笑话锦集第1o56章一名男子与医生的对话
医生我和我太太都是黑为什么生下的小孩会是褐色头呢？
你们每天都作爱吗？
不。
每周作爱？
也不。
每月作爱吗？
不是。
半年一次？
也不是。
一年只有一次？
差不多。
这就对了你的宝贝生锈了所以小孩的头才会是褐色的。
第一卷笑话锦集第1o57章新来的公鸡
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了决定买一只年轻的公鸡来这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位就对小公鸡说：“这样吧咱们围着院子跑十圈谁跑赢了就证明谁身强力壮母鸡们就归谁。”
小公鸡同意了。一开始老公鸡一马当先冲了出去小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过老公鸡力气不支小公鸡逐渐赶上。眼看就要过老公鸡了忽听砰一声枪响小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡！”
第一卷笑话锦集第1o58章烤鸭
某日一位年轻人走进一间烤鸭店。
小姐你们有没有卖烤鸭？。
店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什么口味的？
嗯。有什么差别呢？这个嘛好吧！你跟我来一下。
说毕这妙龄少女便带这位先生到后厨房。你看喔！边说着这少女便抓起一个笼子内的鸭子用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音就是南京板鸭的叫声。喔。
年轻人于是又问道：那北京烤鸭呢？少女又是又抓起另一笼子内的鸭子再用手插入一次。ㄍ1ㄚㄚ！呐！这就是北京烤鸭罗！先生您要那一种？嗯那我买一只南京板鸭好了。说罢这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说着。
不客气。年轻人微笑地回答便转身离去。噢！对了！小姐是那里人呢？。
年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑着说：你要不要跟我到厕所试试看？
第一卷笑话锦集第1o59章摆道
一个老处*女与他心仪的男子做完爱后自信满满的向他说道：“现在我们可以好好的来讨论一下如何婚嫁的事情了。”
这男子十分不屑的说道：“别逗了你难道没看到我刚才是戴了保险套做*爱的吗？我怕什么呀而且大家明明讲好的只是玩玩而已你怎么马上就认真起来？”
老处*女眼框中闪烁着泪水幽幽淡淡的说道：“你的保险套我早就动过手脚了我在前面装精液的地方戳了好几个洞。”
第一卷笑话锦集第1o6o章没穿裤子
村子里王老先生和老太太是全村子最受羡莫也最恩爱的一对老夫妻同时他们也是出了名的节俭。王老先生活到高寿八十八才寿终正寝他去世没几年老太太也开始不行了。她自知不久于人世就召来表妹交代后事。她说：“阿梅我的寿衣很早就准备了是黑缎子有蕾丝的那一件不过就这么穿走了实在很可惜你可以把背面剪去给你自己作件背心穿。”
阿梅听了她坚决反对地说：“我说表姊啊？那怎么成咧！当你到了天堂天使来接你时看你背后缺一块他们不吓一跳才怪呢！”
老太太躺在床上幽幽的说：“表妹你放心不会的我的老伴会来接我当他在场时人家只会注意到他不会注意到我的”
阿梅听糊涂了她瞪着表姊老太太接下去说道：“你表姊夫当年入棺时我没有给他穿裤子！”
第一卷笑话锦集第1o61章农夫的难言之隐
农夫布朗终于下定决心向医生坦白自己的难言之隐——与妻子性生活不和谐。
医生：“听着布朗你应该对妻子更加温柔体贴多给她一些拥抱和亲吻告诉她你有多爱她。”
布朗：“好的医生我会尽力的。可是你要知道我每天日出而耕日落而息实在是太累了。”
医生沉吟片刻：“这样吧明天一早你带上猎枪去耕地只要你任何时候感到性致来了就开一枪；当你妻子听到信号后就跑出来。你将尽享狂野的性趣。”
大约过了一个月布朗垂头丧气地来到诊所。
医生：“出什么事了？你没按我说的做吗？”
布朗哭诉：“不我是完完全全按你说的去做的。起初一切都非常好直到上周狩猎季节开始了；打那以后我就再也没见过我妻子。”
第一卷笑话锦集第1o62章挤牛奶
叔叔打电话给小明:：小明，我开了一个牧场要不要过来看看？
小明：好啊！小明参观观时正看到在挤牛奶对挤牛奶的机器很有兴趣于是就偷偷拿一个回家自慰
小明是就拿回家用过了几分已经出来了但是机器却没停下来着急的打电话问叔叔。小明：叔叔啊，那个机器怎么给他停下来？
叔叔：很简单ㄚ挤满一桶自己就会停下来了
小明：*&^&*^%
第一卷笑话锦集第1o63章一个坐台小姐是怎样给他的儿子起名的
一个坐台小姐一不注意怀孕了。起初她并不知道后来她又想：有个孩子养着也不错省得以后麻烦也好给自己养老送终。十月怀胎一个男孩呱呱落地。小姐好高兴！
时间不长小姐就计划给孩子起个名字于是乎烦恼来了。为什么呢？因为小姐不知孩子的父亲是谁也就不知孩子该姓什么没有姓名字可怎么起啊！小姐好上愁。这时小姐的一个姐妹出主意说：你经常陪的一个先生是个文科教授何不找他帮忙起名字。小姐一听大喜过望！
几天后教授又来找小姐消遣听到她的请求后当场应允心想：这对我来说还不是小菜一碟！但听小姐说完后也上愁了：不知道孩子姓什么可怎么起名字啊！于是抱着试试看的想法和小姐攀谈起来。
教授：你还记的孩子大概是哪天的吗？
小姐：应该是哪天哪天的
教授：你还记的那天你都和谁生过关系吗？
小姐：我想想应该和三个人有过但孩子究竟是谁的我哪知道啊！
教授：还记得都是谁吗？
小姐：应该是一个高书记一个李经理一个陈厂长
教授沉思了好一会突然猛地一拍大腿：有了！孩子的姓有了！孩子应该姓郭！
小姐不解忙问：为什么要姓郭啊？教授说你那天共和高、李、陈三个人生关系取“高”的上半部“李”的下半部“陈”的左半部组成一个字不就是“郭”吗？高李陈三个人都对你的孩子做了贡献分别取他们三个人姓氏的一部分作为你孩子的姓不是很公平吗？孩子就得姓郭！小姐一听对呀！孩子姓郭再贴切不过了！于是定了下来孩子姓郭。
姓氏有了还得有名啊于是小姐继续请教授给孩子起名。教授问：起几个字的名字啊？小姐说：三个字中国人多是三个字的名字啊。教授又沉思片刻灵机一动说：第二个字就叫“春”吧！小姐问：怎么讲啊？教授说：你看啊？你那天共和三个人生关系也就是被三个人日过三人日不就是“春”字吗？小姐一听轻打了教授一下娇声说：你好坏耶！不过这个“春”字挺合适。于是定下来孩子名字的第二个字就是春。
接着到了第三个字。教授想了想说：就是“海”了！没等小姐问为什么他就接着说孩子的诞生三个人都做了一点贡献可以说“三个人每人一点”哈哈就是“海”了孩子就叫：郭春海！
于是孩子就叫郭春海了
第一卷笑话锦集第1o64章妓女小姐居然如此强悍
一小姐打车到某地要出租司机跟她到屋里拿出租司机心想：哈哈说不定还有好事做呢。果然一进门小姐就脱的一丝不挂出租司机心领神会猛扑上去两人于是巫山云雨翻云覆雨直至无雨事毕出租司机要走人小姐不许说：你做了多次收你三百其中有你十元车费你得付二百九十少一分也别想走！
出租司机自认倒霉只得交了钱没想到还没出门就有警察闯了进来不由分说带上手铐与小姐一起带到局里人证物证俱在只得承认罚款5ooo通知朋友带钱来赎人（不敢通知老婆）。
刚出局大门口看见小姐也出来了手里还拿着一叠人民币冲他直笑出租司机想：**这臭*子领分红了看我怎么收拾你！
回去开车的时候现车已经被盗。
这下出租司机可真恼了：好你个臭*子还联合人偷我的车你以为我是谁老子以前也算是个流氓啊等着瞧。
到了晚上约好几个小地痞朋友持刀蒙面冲进小姐的家小姐正坐在沙上看电视一点也不惊慌：嗨你们怎么才来不用蒙面了我知道你是谁我正在等你们呢告诉你现在我的屋外好多警察只要我一叫马上会冲进来哈哈出租司机吃过亏吩咐他的弟兄们不要轻举妄动。
出租司机说：你到底想怎么样？
小姐拿出一盘录象带：这是你昨晚在我这里嫖娼的录象我的房子里安装的微型摄象机没想到吧现在把你们身上的钱都掏出来否则这盘录象就会出现在你老婆的手上
出租司机无奈只得掏光口袋凑了1ooo元换回录象带。
出租司机和同伙如同斗败了的公鸡垂头丧气的往门外走不想又被小姐叫住了：喂记着明天还要带钱来买你今晚持刀私闯民宅企图不轨的录象
第一卷笑话锦集第1o65章裸体浴场
美国有一个裸体浴场，一身材完美的妙龄少女走向一个中年男子，男子下身不爽，害羞，忙用一张报纸遮挡。少女问:先生，报纸下面是什么呢？男子说:是一只小鸟。然后不知不觉睡着了。醒来以后，现自己在医院，美女在角落里哭泣，一个警察问:你对这位先生作了些什么。美女说:我看见他睡着了，和小鸟玩了一会儿，小鸟就长大了，好像这我吐口水，我生气了，掐断了鸟脖子，打碎了鸟蛋，在鸟我立方了一把火。
第一卷笑话锦集第1o66章做完爱后的经典对白
和女友作爱完后她说：“你是我的。”
然后用手抓住我的dd说：“这是我一个人的。”
我问：“连我的都不是了？”
她说：“对！”
我无奈只好对她说：“那请你把它借我用一下我要上厕所。”
mm(伤心的哭了)：你上我还不够吗？还要去上厕所？你这个没良心的人。
偶(叹口气):没办法，还不是为了生活
mm(抓住偶dd一顿暴打):说！除了厕所你还上过谁？！
偶(招架不住):不要啊我招，我全招
mm(一脚踩在偶头上):快招！从头招起
偶(流着热泪):其实这一切都要从我8岁那年说起，就是那一年，我第一次上了“学”从那时候开始，我除了星期天外天天都要上她。哎，那是她还很小，叫小学，我从8岁起上她上了16年，从小学上到她变成大学
mm(用脚拨动偶的头):你倒挺专一的嘛！
偶(痛啊):没有，在我21岁那年，我已经对上她感到厌倦了，我开始上“网”天天上，白天上一次，吃完晚饭还要上一次
24岁那年，我和“学”分手了，我开始上“班”每天都要上，上8个小时，这是一段强制的恋情，而我喜爱的“网”只能在每天晚上和星期天才能上
mm:就这么多，没有了你
偶(纯情的眼神):真的，真的没有了
mm(举起拖鞋):敢骗我，给我招！
偶(双膝跪地):我说！我全说，其实，我每次上你之前，都要先上“床
第一卷笑话锦集第1o67章小姨子的三点
姐夫评价小姨子：有两个优点一个缺点。两个优点是实在又热情。下边的毛病是办事太空洞能靠着边但到不了低。
第一卷笑话锦集第1o68章裸体部落
裸体部落
你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗？“”据说他的老二挺了起来走路时不小心又撞到了一堵墙上结果鼻子给撞折了。“
第一卷笑话锦集第1o69章裸体照片
总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢还是先听坏消息？”
“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
“您夫人现了一张价值五十万美元的照片。”
“太好了”总经理很兴奋“那么坏消息呢？”
“这是一张你和女秘书的裸体照片。”
第一卷笑话锦集第1o7o章女友下面味道怪怪的尝了一下哇噻
那天刚到广州公司接来一个项目我负责了一些文案等设计后来效果不错觉得很有好成就感。回家后女友问我要什么奖励我说好久没吃她煮的麦菜陵鱼面于是要她煮。天这么久没做过面她竟然将糖当成盐来放了那味道简直惨不忍食可是后来还是尽力吃了好多以示尊重她辛苦劳动的成果和小小的幸福的爱。
第一卷笑话锦集第1o71章强爆笑的新婚洞房夜话
新婚之夜处男新郎一碰到新娘的身体便一泄千里腼腆的新郎和害羞的新娘有了如下精彩对白
女：你的那东西咋把晚上喝的米粥吐出来了呢？
男：大概它没见过比你那里更难看的东西了一时恶心就吐了要不我们再试试？
女：好吧在试试。
女：那东西咋变小变软了呢？
男：大概是吐过之后身子虚吧。
女：那给它来碗参汤补补吧。
男：好烫呀
过了一会儿
女：它咋还是一碰我就吐呢？这可怎么办！
男：没关系它吐呀吐呀慢慢就习惯了！
女：又虚了还得喝参汤。
男：啊——
如是重复了几次之后终于新郎成功进入阵地了
男：怎么你那里流血了？
女：可能是没见过比你那东西更丑的恶心的吐血了。
男：怎么还越来越肿了？
女：应该是吐血过度身体虚弱导致的浮肿。
男：那咱赶紧上医院去。
于是新郎新娘急急忙忙去了医院。
第一卷笑话锦集第1o72章男的哄女上床前后经典对白
小屋里：－－
“上来吧。”男人拍拍床边。
“不。”女人娇涩地。
“上来聊聊嘛。”
“坐在沙上也不是一样可以聊天吗？”
“床上比较舒一点嘛。”男人说完心里想：“已经进到房间里只有你我两个还坚持些什么？不过在还未插入之前随时会被猎物逃掉的一切还是小心为妙。”
果然女的宣布：“我还是回家了。”
“谈一会儿。”男的表示：“谈多半个小时。”
“不。”女的肯定。
“十五分钟十五分钟总行吧。”
“不。女的肯定。
“五分钟我只求五分钟你就不会那么狠心吧。”
女的终于点头。
男的过去抱她吻她抚摸她。这些女的都能接受自已也有强烈的反应但是她就是不肯和他上床。男的知道非死誓不可了。
“我们上床你不要的我什么都不会做相信我。”男的举起三根手指作童子军状。
“骗人。”女的说：“我们这不是很好吗？你爱我的话是不会勉强的。为什么你一定要做那种事呢？”
“我不过是想抱抱你。抱人的感觉被人抱的感觉不是天天有的这是多么舒服的感觉。”男的下了杀手锏。
女的低头沉思男的一拉把她拉上床再后接吻后两个人躺了下去。
男的紧紧地抱着她手臂被她的身体压着的确这个感觉是舒服的女的也同意。
“不”男的开始脱她衣服时女的又拒绝了。
男的不回答只要她一刻不推开她男的继续努力。
“啊。”男人吻到她的胸女的一身挛弱轻叹着：“不不。”
在不不声中女的竟然自动地举起手让男的把她的乳罩顺得地拉脱。
这时男的做了一件不应该马上做的事他的手触到她的大腿之间。
“不要。”女的不声和刚才的不同语调很强硬。
男的又后悔太过心急又回到第一步的接吻。“大家都不穿衣服什么都不做抱着睡觉睡到天亮吧。”男的假装投降地。
终于褪下了她的裙子和内裤。
男的当然遵守他的诺言抱了她五钟没有动静。女的放下心来。
枕着是那粗壮的手臂到底和寂寞的胶质制品不同。
“要是时间能停在这一刻多好。”女的说。
“嗯。”男人温柔地。互望了一下又再狂吻。
爱的过程由头到尾再来一次。
到最后关头－－
“你不是说过不勉强我的吗？”女的问。
男人说了天下最大最荒唐的谎言：“我只放进去一点点罢了。”
一切崩溃。
男人斜看床上的表才不到3分钟。
“永远不要离开我。”女的说。
哪有永远这回事男的心里嘀咕但是作感动状点点头：“永远。”
说完又即看床上的表秒针在转这一分钟什么那么长？
男的现手臂非常、非常的又酸又麻压在上面女人的头什么那么重？
男的一缩缩手好在女人没追问干脆俯着身手架看脸直瞪男的。
男的给她看得不自在之极。
“在想些什么。”女的问。
“没什么。”这是一个当然的答案。
这时男人感到床单很粘这是因为女人俯着身时造成的极不舒服。
男的起身。
“你想做些什么？”女的问。
“我想去冲了凉。”男的心中讲但想到女的一定会说：“你嫌我脏？”即刻不敢说出口又骗道：“我去抽根烟。”
“等一下再抽。”女的紧紧抱着男的说：“抱多半个小时。”
男的没有回答。“十五分钟。”女的说：“十五分钟总行吧？”
男的没有回答。
“五分钟我只求五分钟你就不会那么狠心吧。”
“咦这些对白好像在哪里听过。”男的想
第一卷笑话锦集第1o73章给生产队干活
老天爷夜里来人间视察见床上有一对男女。问土地爷二人干啥？土地爷说：加班造人。老天爷说：造一个人得多长时间？土地爷说：得十个月。老天爷嫌效率太低批评说：“改革开放这么多年了这些人干事咋还象给生产队干活似的！”
第一卷笑话锦集第1o74章不懂意大利语
一个法国人和一个中国人结伴去意大利旅游他们俩都不懂意大利语晚上他们到饭店住下后想吃饭但都不会讲意大利语只见法国人叽里哇啦的讲了半天意大利服务员就是搞不懂法国人急中生智解开裤带指了一下裆部服务员嗷了一声走了一会儿招待端上一个盘子盘子上有一根大火腿和两只鸡蛋。法国人高兴地吃了起来一边的中国人如法炮制等招待端上盘子时中国人脸色难堪极了盘子上只放了一个小小香肠和两粒花生米。
第一卷笑话锦集第1o75章小丸子的问题
小丸子问老师我奶奶八十了能怀孕么？老师说：不能。那我姐姐十八了能么？能。那我能么？不能你还小。坐在旁边的小新说：你看我说没事吧！
第一卷笑话锦集第1o76章急得去撞墙
一老太太说话很粗。一次住闺女家很久了女儿不让走。老太太说：“不能再住了再住你爹还不急得去撞墙。”
第一卷笑话锦集第1o77章含蓄的洗衣机
有一对含蓄的爸妈把做*爱做的事取了一个暗语叫洗衣服某天爸爸突然想洗衣服便对儿子说:去跟妈妈讲爸爸想洗衣服但是当儿子去告诉妈妈时妈妈因为心情不好于是告诉儿子说:跟爸爸讲洗衣机坏了于是儿子便跑去告诉爸爸但是过了一会儿妈妈觉得对不起爸爸又找儿子来说:去告诉爸爸洗衣机修好了不一会儿儿子就跑来告诉妈妈说:爸爸要我告诉你他已经自己用手洗完了。
第一卷笑话锦集第1o78章女儿不是处*女了
小王的老婆快生小孩了但小王却按捺不住对他老婆说：老婆我好想要喔。老婆说：拜托忍一下会死喔。可是小王真的耐不住了于是就把老婆推到床上来硬的。做到一半老婆突然喊说：不行不行我要生了。于是小王就匆匆忙忙的把老婆送到医院小王在外面紧张的走来走去看到医生走出来赶紧上去问状况。医生说：王先生有一个好消息一个坏消息你要先听哪一个？小王紧张地问：好消息吧！医生就说：你太太生了一位千金而且生产顺利母女平安。小王松了一口气想：既然是母女平安还会有什么坏消息呢？医生跟著又说：可是很抱歉的是我们现你女儿已经不是处*女了
第一卷笑话锦集第1o79章真扫兴
胸部不怎么样的阿美下班回来悻悻地说：“刚刚经过暗巷时有一个男的突然从背后抱我要非礼我。”
弟弟：“难怪你那么生气”
阿美：“更气人的是那男人说：真扫兴，是个男的！！”
第一卷笑话锦集第1o8o章一次三天
三个男人在一起言不及义，最后谈到自己的性能力甲：我三天一次！乙：”我一天三次！？甲不得不服输，但当丙说话时，连乙都吓坏了丙：”我一次三天？
第一卷笑话锦集第1o81章手机做*爱
男：在干吗呢？
女：看电视。
男：什么电视？
女：蓝色生死恋。
男：是不是喜欢上韩国帅哥了？
女：有点。
男：那你喜欢我吗？
女：也有点。
男：喜欢哪里？
女：你想哪里就哪里了。
男：真的？
女：真的。
男：那你喜欢和我吗？
女：什么？
男：做*爱。
女：我们是朋友。
男：但我们也是人。
女：这样不好吧。
男：你看人家木子美。
女：写东西的没一个好鸟。
男：也不全是。
女：谁说不是你看看李师江的小说真够肉的。
男：你看过？
女：没看就厕所翻了翻就湿了。
男：不写东西也不见得就是什么好鸟比如那个黄坚中。
女：真想不到看上去像个太监。
男：就是换成张贴灵我还信。
女：可那个周旋像个面馒头。
男：张玉如何？
女：像个女同性恋。
男：这你也了解？
女：还不是看了张宝刚的小说
男：张宝刚是女同性恋？
女：不是他喜欢看女性恋电影。
男：真他妈变态咳这年头起名都叫会飞的猪。
女：掉下来还不把他摔成猪扒。
男：就是有病就呻吟别乱咆啸还激动的那个熊样。
女：做人要厚道你可别学他们。
男：不会的我老虎今天吃草。
女：骗谁呢你抽屉里的a片怎么回事？
男：你现了？
女：上次做完后看到的青瞳的**好美。
男：我沙扬姑妈说有点下坠。
女：你姑妈也看这个？
男：和呜咪姑妈一块看的。
女：你们家是怎么了真够乱弹的。
男：不是一家人不进一家门嘛。
女：那你们家人挺不要脸的。
男：我们家提倡裸奔。
女：有本事奔到月球上去。
男：月球算啥人家美国都上火星了。
女：你说火星好玩吗？
男：好玩个屁撒泡尿都结冰了。
女：怪不得老美的前列腺都那么肿大。
男：还远坐宇宙飞船都要半年；还没有热水比大西北还惨。
女：那我们就不去那么远了还是在你家方便。
男：过来吗？
女：我想想。
男：你是不是觉得我这人忒下流。
女：也不是单身嘛。
男：你喜欢怎么做。
女：你那些a片还在吗？
男：在！还跟天王借来两张泰国的。
女：天王也好这个？
男：边看边做他都能high到9o。
女：是吗那得吃多少果子狸？
男：瞎还尿呢他也就配喝白开水。
女：喝白开水也能high？
男：上大学锻炼的开水便宜两分钱一壶。
女：真会过日子。
男：过什么日子全买了避孕套。
女：没赶上好时代啊现在校园都是免费派送的。
男：他没这命。
女：现在还老投搞吗？
男：投可起劲呢还让张宝刚批了一回。
女：张宝刚也是都不容易何必呢。
男：狗咬狗都不是好东西。
女：听说张宝刚还在“甲鸟”做过“鸭”？
男：连你也知道了这世界可真小。
女：你说他的男体会是什么样的？
男：不知道反正他侄子骂他挺荤的。
女：他侄子是谁啊？
男：张佳玮嘛今天马克思明天恩格思挺唬人的。
女：丫的踹他两脚看他还咋唬什么。
男：还有件事你还不知道吧？
女：什么事这么大惊小怪的。
男：张宝刚都博客上了。
女：难道他也脱起来了？
男：犹抱琵琶半遮面罢挂了张没睡醒的玉照上去。
女：男人美吧不是罪。
男：听说最近网上风传他惹上了麻烦。
女：是吗谁这么没有品味找他麻烦？
男：歌坛玉女杨玉吟罢。
女：哟这到底怎么回事？
男：写小说影射人家。
女：你怎么知道的？
男：从新浪传到天涯又到网易都尽人皆知了。
女：张宝刚也够损的。
男：怎么说呢写作归写作现实归现实。
女：算了说点别的吧。刚才说到哪里了？
男：你来我家还是我去你家。
女：你说呢？
男：我看还是算了吧。
女：不是因为我刚才态度不好惹你生气了？
男：不是。
女：那是为什么呀？
男：我已经泄了。
女：什么时候？
男：就在刚刚上火星那阵。
女：你就不怕钙流失？
男：没办法男人就这几分钟。
女：我靠那老娘怎么办？
第一卷笑话锦集第1o82章女怕嫁错郎男怕上错床
女人推辞心情不好说不干。可顾恺之却道“做吧做吧人生能有几回‘勃’。”做完房事之后顾恺之出来朋友们问“场面如何？”顾恺之长一甩道“汗如倾河注海声如震雷破山。”朋友们一听集体道了一声“靠——拽！”正当顾恺之听得洋洋得意面露骄矜之色时女人“砰”地一声从阁楼上推开窗户朝下破口大骂道“顾恺之你丫的闪电战型的男人我呸！”“不会吧？五分钟也叫闪电战！？”顾恺之还要理论这时他的朋友们已经大笑了起来。“羞死我了羞死我了”顾恺之一见情形不对大叫着连忙逃走。
根据顾恺之事后的记忆在他逃走的这次过程中不小心踢飞正在搔弄姿的母鸡一只踢跑正在“嘎嘎嘎”对唱情歌的扁嘴鸭两只引公狗母狗对叫二十二次撞倒男人三次吓跑女人五次最后掉到毛坑一次。
现在顾恺之正困在毛坑里已经大约半个时辰。
“天那救救我吧！”顾恺之第一百零三次这样叫时一个肩担着两个粪桶的农妇正好经过农妇放下肩上的担子道“叫什么叫大白天的顾恺之你在毛坑里叫什么叫！”
“大姐你怎么知道我叫顾恺之？！”
“废话！去年你在瓦官寺画了一幅维摩诘像一下子募集到了一百多万钱现在整个建康城里哪个不知道你！”
“我的知名度这么高？不会吧大姐！”
“知名度是很高不过美誉度就很低了”农妇说着双手掐着腰站在坑边“顾恺之我听说你每次吃甘蔗都是先从头往根吃别人问你原因你说这叫越吃越甜渐入佳境是不是？”
“是啊大姐。难道对这个你有意见？”
“对这个我到没意见。不过你把你的这个观点用到追女孩子身上我就有意见了。我听说你每次看上一个漂亮的女孩时先不是去追这个漂亮的女孩而是先去追几个相貌丑陋程度不同的女孩做铺垫。对这种做法你把它叫做越追越爽法或者渐入佳境法是不是！”顾恺之眨了眨眼睛“大姐这是我的不是。以后我一定改。不过现在你先把我从毛坑里救出来好不好？”
农妇往毛坑四壁看了看摇摇头道“不行这个毛坑又大又深我不好救。不如你自己爬上来吧。”
“大姐拜托麻烦用用你的脑子想想好不好？如果我自己能爬出来我还要你救做什么！”
“不要说丧气话嘛你们读书人不是经常说从哪里摔倒的就从哪里爬起来嘛！现在有这么一个从毛坑里跌倒就从毛坑里爬起来的大好机会你怎么能不珍惜呢？”
“你救不救？不救今晚我强*奸你全家你信不信！”
“这样不好吧。年轻人说话是要负责任di。”女人说着拿起扁担往毛坑下放。
“哇大姐你答应救我了？！”顾恺之举起手在毛坑里高兴地大叫道。
“我不是救你我是要用扁担打你。我叫你还乱说话不！”
从顾恺之“闪电战男”的称号和“今晚我强*奸你全家你信不信”的话语在建康城里流传开以后顾恺之待在家里已经三个月没有出过门了。
在这三个月里邻家女孩秀芝来过五次。
秀芝来得第一次是一个风高云淡的大白天。那天秀芝一进屋就对顾恺之说“你说你爱我？”
“是啊。千真万确。万确千真。”
“可是我听说你有三妻四妾的思想。而且你这个三妻四妾的思想与别人的不同。你是每天都有每天都新。一年有三百六十五天一年你就有三百六十五天乘以三妻四妾的思想。”
“其实这些我只不过是想想而已并没有付出实际行动。我想你不应该因此而对我的道德水平产生怀疑。”
“想想？你所谓的想想是什么？是意淫？”
“意淫太直接了吧。是神交而已。”
“神交？神交是什么？精神上的交配！？”
秀芝来得第二次是一个月朗星稀的晚上。那天顾恺之正端着酒杯站在院子里吟诗。秀芝一见到顾恺之就说“说你为什么要在你家的墙壁上画上我的像？”
“我想通过此告诉你我的心里有你我的家里有你。”
“呵——你也太无耻加天真了吧。还有为什么我的画像上没有眼珠你是不是想通过此来告诉我我是有眼无珠！”
“错！眼睛是心灵的窗户。现在我之所以还没有画你的眼睛那是因为我还不能完全了解你的心灵。”
“好这个就算你说得在理。可为什么我画像上的姿势怎么看怎么像个骚货！”
秀芝来得第三次顾恺之正袒腹仰卧在屋里靠东墙的床上。在顾恺之所知道的“东床快婿”的传闻里年轻时候的王羲之就是这样的造型在二十多个候选兄弟中突颖而出被太尉郗鉴选为女婿的。这次顾恺之已料到秀芝要来。所以现在他便也摆出了这么一个姿势。当秀芝急冲冲推门进屋看到这样姿势的顾恺之时秀芝站住了“顾恺之你给我起来我已经对你忍无可忍了！”
“怎么了”顾恺之爬起来“眼珠我不是刚刚画上去了吗。”
“你为什么要把我的眼睛画得这么传神！姿势画得这么性感！你这样赤裸裸地暴露了我的内心你叫我以后怎么面对自己！”
“这样不好吗？不仅表达了你内心的诉说又表达了你与这个世界的沟通。秀芝你要知道我是一个画者一个写者对我来说无论是绘画还是写作都是我的一个诉说的过程一个沟通的过程。”
“是心与心的诉说心与心的沟通是不是？”
“是。”顾恺之眨了眨眼睛“秀芝当你说出这样的话时你知道我想对你说什么吗？我想说得不是‘我爱你’是‘我找到我自己了’。”
秀芝睁大眼睛“顾恺之你也知道吗当你说出这样的话用这样的眼神看着我时我就知道你的左手要来抓我的右手你的右手要来搂我的腰乘机占我的便宜了。”
“给点面子行不行？你这样说让我很为难的。现在你说我这手是搂你还是不搂你。”
“在回答你的这个问题之前我想先问你一个问题。你说你为什么要在我的画像旁边写上：‘虽然我的眼神是纯洁的但我的骨子里还是想骚的’？”
秀芝来得第四次顾恺之将刚刚创作好的洛神赋图挂了出来“怎么样？我画的。”
“画得不错。一看就知道是一个男的在死不要脸地追一个女的。”
“说对了。”顾恺之说着假模假样地咳了两声“秀芝你可以不喜欢我但不可以不喜欢我的画。当有一天你现你喜欢上我的画时你也就会慢慢地现你也喜欢上了我的诉说我的沟通。”
“是吗？”
“是。”
“可是你认为画中的男人能追到画中的女人吗？”
“能！只要精神不滑坡方法总比困难多！”
秀芝来得第五次顾恺之正面朝墙壁盘座在床上“豁达是一切都看在眼里又一切都不看在眼里。冷漠是一切都不看在眼里。秀芝你告诉我对你为什么我豁达不得冷漠又不得？”
“说完了？”
“没有。还有最后两句。”顾恺之说着缓缓转过身面对着秀芝“人最大的智慧不是解决问题的能力而是对待生活以及处理生活的态度。因为问题是一个无限的范畴而生活是一个有限的范畴。”
“好说完了。那现在我们就来讨论一下‘女怕嫁错郎男怕上错床’的问题。”
“秀芝我看这个问题就不要讨论了吧？！在给你的信上我已经写得很细致很深入了。女怕嫁错郎关键是在一个‘怕’字男怕上错床关键是在一个‘错’字。”
“依你的这个意思那也就是说只要我不‘怕’你不‘错’那么我们便就可以一个可嫁一个可上了？”
“对。”
三个月以后当顾恺之从自家门口出去的时候建康城的人现顾恺之的身旁多了一个女人。一些好奇的看到了就问“这个女人是谁呀？”其中知情的听到了便说“秀芝。顾恺之他老婆。”“不会吧？身材这么好！”每次顾恺之听到问话人这么说他都会回过头冲那人笑一笑道：“关——你——屁——事——”
第一卷笑话锦集第1o83章要求加薪
我yīn茎提出加薪的要求有以下的主要原因：
*我参加体力劳动
*我在女性的最深处工作
*任何工作我都必需先把我的脑袋伸进去
*我在周末和国定假期里没有放假
*我是在潮湿的环境下工作
*没有人付我的加班费如果我时工作的话
*我的工作环境漆黑一片而且通风设备很差
*我在高温下工作
*我随时有被病毒感染的可能
********
要求加薪的yīn茎（mm回复版)
亲爱的yīn茎经过公司董事会议您的请求被驳回原因如下：
*您的连续工作时间未能过八小时
*工作期间您经常打瞌睡
*您并不总是依照主人的命令执行任务
*您并不总是在您规定的地方工作常常跑到其它地方去溜达
*您的工作态度不好自觉性差需要被人刺激才肯工作
*您工作过后总是把您工作过的地方弄得一团糟
*您并不总是遵守安全制度比方说穿戴安全服装
*65岁不到您就已经进入退休年龄了
*您无法连续胜任两个任务
*您有时在未能完成任务前就已经逃离工作地点
*最后我们想说的是你每次进出工作地点时总是带着两个可疑的大袋子。
第一卷笑话锦集第1o84章这人在打*飞*机[爆笑]
精子们梦都想有机会做人有一天机会终于来到了精子们高兴死了大伙儿挤成一团拼着命往外冲。突然冲在前面的老精子大喊：“弟兄们快往回跑这人在打*飞*机！”
第一卷笑话锦集第1o85章一波又起
有位丰满女子问秦歌什么叫一波未平一波又起秦歌到你站起来你跳一下那女子跳了几下秦歌盯着那女子的胸部刚才就是一波未平一波又起了。
第一卷笑话锦集第1o86章n个系女人的爆笑第一次
中文系：郎君在熄灯前你看xx指南没？我怕痛的
数学系：我希望看到令我满意的弹性系数
化学系：两种有机物的结合很奇妙但气味也太难闻了吧？！
物理系：虽然总功率是零但是我的流量远远大于你的流量！
外语系：ohyesyesyesoh
历史系：我经常思考古人是怎么避孕的？
体育系：我会在上面做劈腿等分解动作等你领悟了就开始做全套动作
经济系：在上床之前请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话难免你会在外面乱交公粮
地理系：你的地质勘探器能不能插深点呀？
气象系：洞内湿气重要穿雨衣的哟
计算机系：你的内存条是edo的呀？！怎么这么小？
法律系：亲爱的偶已满14周岁接触不构成犯罪
工程系：悬臂梁的轴压不小啊还有点偏心距
水利系:当洋流到达的时候就会出现高氵朝。
电气系：慢点进放一条腿在地板上你的电压挺高的安全第一做好接地。
外语系：room
音乐系：啊啊啊——啊啊啊亲爱的咱再换个2/4拍的吧。
建筑系：国家规范记得吗地方的呢？进入深度、幅度、次数退红线一定要满足规范标准啊！
医学系的：找到我说的那个地方了没有？对就是那里往下的地方叫做——
材料系：你这个是不是真的哦？
自控的：要注意适当的幅值域度和相角域度同时频率不要过系统截止频率。
美术系:周围的颜色必须是黑色这样才能显示出性感来。
机械的：在此状态下保持过盈配合是最佳选择
园林设计系的：根要扎的深水要淋的多记得不？
考古系：怎么钻了这么久这么深还不见骨头哦？
汽车系：你的轮胎是几号的？不错啊
新闻系：各位观众一个伟大的时刻马上就要到来了321射了射了彻底释放出来了。
哲学系：女人第一次流x并不代表她就女人第一次不流x也并不代表她就不bsp; 电机系的：偶这个电机是1k的跟你的那个自耦变压器接上吧。
表演戏：怎么你的脚本和我的脚本不一样哩卡重来
工业设计系：要学会创新思维不要光想着用jj换个角度考虑我们可以用脚趾头来这样才有新意
通信工程：我的3g兼容你的2g
日语系：始め時：やめて～～十分間后：気持ちいい～～
环保系：尽量不要射避免造成环境污染。
飞机设计系：我希望你保持巡航度延长巡航时间不到关键时刻不要开加力啊！
电子工程：你是我的三极管我是你的双向插头
计算机:for(;1{if(depthofjj==endofb)抽;e1se插;}
in=fa1se;
hight=fa1se;
hi1e(hight)
{
if(in)
{
doout;
in=true;
}
e1se
{
doin;
in=fa1se
}
}
系统工程系：要注意保持此系统的整体性协调性综合性当然最重要的是用户的满意度。
市场营销:中国加入to，一切遇国际接轨，你:长度，直径，硬度都不够。
数学系：我的插入深度和你的满意程度成2的平方比也就是说你每伸进1cm我都将得到4%的满意度一般我的范围在区间（1）内那你的满意度也就会在1o*4=4o和2o*4=8o之间也就是在区间（4o%8o%）注意这个集合是开区间不是闭区间所以我还要再做大量的练习。
宇航员:报告船长，我们的大船不小心冲如黑洞中，黑洞潮湿，润滑，不利飞船逃逸，而且在经过一系列的激烈摩擦后，我们的船会吐出大量燃料，不利船的寿命啊！
服装设计系：你的这件衣服设计的真是难脱呀急死我了
艺术设计系：亲爱的为什么我才进去3个像素就有8oy1oo的液体流出来呢？
国际贸易系：充分挥各自比较优势利益努力进出口在平等互利互取所需互取满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。充分挥各自比较优势利益努力进出口在平等互利互取所需互相满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。
金融系：如果项目流产融方承担事故责任；如果项目成功资方承担后续责任。
市场营销：任何商品都要经过亲身体验过才可以介绍给客户如果你满足不了我说明你的商品就没有价值！
会计学:亲爱的，我们的活动必须具备几个基本原则，譬如真实性原则;谨慎性原则;
还有一贯性原则;配比性原则。我要特别提醒你的是:权责生制原则！
酒店管理：这个“红酒”从颜色上来看黑中带红红中有黑闻起来更有异国风味如同在法国梧桐树下那种心旷神怡的感觉我能再尝一次吗？
驾驶学校：保持匀不许太快不许太慢不许熄火不许过两次以上中停否则bsp; 交通运输：道路不畅减慢行
自动控制系：有了足够的反馈才会有更加稳定的输出。
电子工程的：你是三极管的基极我是射极你我融合就等于集电极上电你有反应相当于给基极和射极加上一个导通电压vbe那么我就射了。
软件工程系：虽然你的系统执行效率很高可是你的防火墙上有漏洞需不需要用霸毒杀一杀
党员：再苦再累也要为人民服务！
能源化工系:射的时候量要控制好，不能一次就射光了，要做到可持续展！
环保系：流出的都要经过海绵体过滤才可以达到排放标准
电子信息：你的采样频率一定要大于我的震动频率的最大频率分量的两倍。
外贸系:你的进口额和我的出口额系数必须保持平衡！否则出现赤字，容易生精融风波啊
交通运输：雨天路滑，请小心驾驶！
化学系：这两种有机物接触时会伴随有副反应要控制好反应温度和湿度特别是催化剂的选取在溶液中反应会更充分
微电子：嵌入式系统能保持较高的频率但每次从同一端口输入信号未必能保持最好的效果。请换一端口并以不同电压输入变频信号mbedsysteneteverbeperfthesomeport。trytdevetvo1tagefrequea1too。
药物制剂系：请不要采用肛门给药吸收太慢。希望一会儿释放的是乳膏剂而不是混悬剂最好还能是定点靶向缓释的。记得哦多次小剂量给药才能最快达到药峰浓度哦！
放射科：在进入辐射区时一定要穿好防化衣安全第一！
生物系：亲爱的咱们来一起研究一下人是怎样形成的吧！
刑事痕迹检验：每个男淫都有gt纹这种纹线是独一无二的可以做同一认定的你过来偶给你来个三面油墨捺印顺便做个刑事技术鉴定
微电子3:亲爱的是不是咱们隧穿效应很明显？为什么窗外有那么多人在研究？
化工系：看见jj的选型选错了怎么一点都不匹配啊？
广告系：如果觉得high就请大声d喊出来大家好才是真的好地球淫都知道绘画系不要讲颜料涂在我脸上。
第一卷笑话锦集第1o87章评价老公[爆笑]
打牌的四位太太的身分分别是报社社长夫人、牛奶公司董事长夫人、电力公司总经理夫人以及大法官夫人。
一面搓牌一面闲聊聊著聊著就扯到闺房性趣报社社长夫人起先难感慨地说∶唉！我们家老爷子这方面就像他们报社送报的报幢一样往信箱一塞就走了。
牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说这一点也不稀奇我们家那囗子就像早晨送牛奶的只搁在门口根本不进去。
轮到电力公司的总经理夫人表时只见她一面摇头一面无奈地说∶唉！其实你们都还算不错的啦！我那位老公嘛就像他们公司查电表每个月才来一次。
最后大家想听听大法官夫人的意见她用很潇洒的口吻说道∶我们当家的可是天天有开庭但可惜从来不起诉呀！
第一卷笑话锦集第1o88章新婚培养计划
有人问新婚不久的王小二：“你婚前说你结婚后要培养你老婆在厨房里做个经济学家在客厅里做个贵妇在卧室里做个荡妇不知你实现了你的目标没有？”
王小二摇了摇头回答说：“也许是我的老婆记性不好他把我的要求记混了。依现在的情形她在厨房里像个贵妇在卧室里像个经济学家在客厅里倒是像个荡妇。”
第一卷笑话锦集第1o89章馋嘴的爸爸
幼儿园里小强特别嘴馋老是抢别的小朋友的东西吃老师批评他问：“你见过比你更嘴馋的人吗？”小强答：“我爸就比我更嘴馋我妈的奶没有奶水我几年都不吃了我爸还偷偷地吃呢！”
第一卷笑话锦集第1o9o章html教材
社经系决定搞一个系的网页工作交给了新到的秘书小刘。
这天小刘正在系办公室里报怨说在学校图书馆里找不到有关html的书刚好让黄教授听到了。黄教授关心地对小刘说：“我家里到有几本不错的html的书。这样吧下班后你到我家来拿好了。”小刘高兴地答应了。
下班后小刘到了黄教授家一进门就看到教授家桌面上摆了几本册子。计有素女经、新婚手册和一本稍显残旧的笔记本。
还没等小刘开口黄教授就指着桌面说了：“这里有三本。一本是html的经典一本是现在最流行的html的参考书还有一本是我多年研究html的心得。html这门技术一开始是比较难掌握好的。特别是第一次。但过了第一次以后就好办了。关键是要找有经验的人带。自己一个人永远搞不好。”
黄教授接着说：“我在html这方面还算有点研究。你可以参考一下我的笔记。如果你有问题就来找我我们可以一起探讨。”
小刘满脸疑惑地问：“这些都不是html的书啊？”
黄教授正色地答：“怎么不是呢？这些都是教人hotomakelove的嘛！？”
第一卷笑话锦集第1o91章只管中间
旧时候有一对夫妻男的很矮女的很高结婚时间一长矛盾就生出来了。这不他们一吵架女的就闹离婚。
他们闹到县太爷那里去了县太爷升堂办案。县太爷问女的：“你们为什么要闹离婚呐？”女的回答道：“回禀县太爷他长得太矮我们一到晚上做事时如果头比齐那么他的脚就只到我的膝盖；如果脚比齐那么他的头就只到我的胸。总之我们生活得很不协调所以要求判决离婚。”
县太爷听了觉得这离婚的理由不太充足加上看见那男的一副可怜的样子于是判道——
“本是一对好夫妻
何苦生事把婚离。
只要中间对得上
管他两头齐不齐！”
第一卷笑话锦集第1o92章黑羊和白羊的故事
某白人到非洲探险不幸被黑人部落抓获由于其聪明且带来先进与文明很受酋长器重。
一日白人现酋长闷闷不乐问其原因酋长长叹一声答：“我与夫人结婚数年可至今无后我百年之后我的部落将群龙无想想这些怎能不愁！”白人一拍胸脯：“太简单了一年之内保你有后！”
不久酋长夫人果然怀子十月以后生下一子但浑身白皮肤。酋长大怒要白人三日之内给出合理解释不然处以极刑。
三日很快就到白人虽瞑思苦想但最后也未给出合理解释。于是被拉到山坡准备处死。临刑酋长给白人最后机会：“你还还有要解释的吗？”
白人看到山坡上有一群羊几乎全是白羊只有一只黑羊于是竭力为自己做最后解释：“酋长你看白羊群中一样可生出黑羊黑人也可生出白人嘛。”
酋长一听大惊失色向白人俯耳说道：“你和我老婆的事我就不追究了不过我和白羊之间的事你可千万别告诉别人！”
第一卷笑话锦集第1o93章不宜娶的女人和不宜嫁的男人
你知道有三种女人不能娶吗？
护士小姐——她常說把裤子脫下？恚。？
公共汽车售票小姐——她常說再进去一点再挤进去一点里面还很空！
小学老师——她常说做不好就罚你重做一百遍！
你知道有三种男人不能嫁吗？
送报的——到门口就？g了！
报社编辑——每天都要稿(搞)！
抄水电表的——每个月才？硪淮危？br>
第一卷笑话锦集第1o94章大小差别
王老五去年年底娶了老婆大家都知道王太太手巧尤其是女红更是远近驰名。有一天邻居打从他家经过听见了王老五夫妻俩在房间的对话。王老五：“你这个太小了塞不进去。”王太太：“你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。”过了一会儿王老五又说：“不行啊！会痛！”王太太：“可以啦！我帮你抹点油！”接着是王老五的喘息声：“哦！哦....”邻居听得心跳加、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆大白天也干这种事哪知头才伸出来一点就被王老五夫妻现。两夫妻看见贼头贼脑的邻居异囗同声地说：“看什么！没看过人穿鞋啊？
第一卷笑话锦集第1o95章我被骗了！
有一天有一位服装艳丽的女子走进了一家便利商店，在经过精挑细选后，挑好了商品后走到了柜台，二话不说就丢出了一张千圆大钞经过店员验证后！店员以一付很不屑的表情说:小姐这是伪钞耶女子惊呀的喊出:完了！我被强暴了！
第一卷笑话锦集第1o96章你在说我
未婚妻：找对象总没有十全十美。
未婚夫：是呀。
未婚妻：有的人长得挺漂亮可找个对象倒很一般。
未婚夫：我知道你在说我。
第一卷笑话锦集第1o97章那是我的钱
甲乙丙人是好朋友。甲是个生意人很有钱乙整天游手好闲生活很贫苦。甲很够朋友每年都要拿出1ooo元接济他。过了几年甲把赠款减到5oo元又过了一年再减至25o元。
乙找到甲对他说：
“你是不是生意不顺手？要是那样就少给我几个钱吧。”
“不是的”甲答道。“每年给你1ooo元时我是独身后来娶了妻子接着又有了孩子所以给你的钱只好一再减半。”
“什么？”乙听了甲的话勃然大怒。“你居然拿我的钱养活你的妻子和儿子。”
第一卷笑话锦集第1o98章顿悟
表哥和女友相恋多年但始终不敢开口求婚。有一天他们两个人去看电影在电影放映到一半时
表哥将女友拉出电影院要求她嫁给他。
事后我问表哥怎么他突然会有这个胆量？他停了一下才红着脸说：“因为我看到电影中的女主角责备她的男友：‘如果你因为害怕而不敢尝试你将永远只是旁观者。’我恍然大悟便立刻把她拉出电影院向她求婚。”
第一卷笑话锦集第1o99章偶尔为之
小韩：“你知道吗？我和太太结婚后从来没有和她做过爱。你呢？”小丁：“偶尔当你出差的时候。”
第一卷笑话锦集第11oo章記憶力
小白和阿利在pub里喝酒閒扯淡。小白：“我的記憶力無人能比想當初還在我媽肚子里的時候我爸多久？硪淮挝叶歼
第一卷笑话锦集第1o51章同性恋
某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙陷坑当流沙淹至他的膝盖时路人甲刚好经过。
于是他便对路人甲说：“拜托你拉我上来你要什么东西我都可以给你。”
路人甲：“我也不要什么你只要sbsp; 男士：“我平生最恨的就是同性恋你走！我就算死也不要你救。”
路人甲于是走了！
又过了不久流沙已经淹到他的腰部就在此时路人乙经过了！于是这男士又说：“拜托你拉我上来你要什么我都可以给你。”
路人乙：“你只要sbsp; 男士：“呸！不要脸！你走！我就算死也不要你救。”
路人乙于是走了又过了不久流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过他便会死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
他直接就说：“我suck你的dick拜托你赶快拉我上来。”
路人丙：“你***！我这人最恨的就是同性恋。”路人丙说着说着把那男士露出的头也踢了下去！
第一卷笑话锦集第1o52章脚上长梅毒
一个夏天一个穿着拖鞋的小伙子上了一辆公共汽车他坐了下来翘起了二郎腿。对面坐着一位穿着短裙的少女（未穿内裤）然后车开了。突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的bb里然后直到下车前才
过了两天少女觉得自己的bb好难受就去了医院。来到医院医生一检查惊讶的说“哇你的bb得了脚气奇怪“就在这时门被推开了另一位医生闯了进来说道：”这有什么奇怪的刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！
第一卷笑话锦集第1o53章大款和小鸟
一次航班上有个大款。想玩个斯文口渴了他说：“小姐请给我来杯咖啡。”
连说了5遍。没人理他。
就在这时他后面的一只鹦鹉说话了：“操你妈来杯咖啡！”
奇怪的事生了。
小姐马上就给了鹦鹉一杯！大款不干了。也喊：“操你妈给我一杯咖啡。”
于是也给了他一杯。
小姐窝火了告诉了机长。
机长火了：“给他们扔下去。”
在空中时鹦鹉说话了。
它问大款：“你会飞吗？”
大款说：“不会。”
鹦鹉说：“操你妈不会你装你妈个屁呀！”
第一卷笑话锦集第1o54章自动刮脸机
推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位这种自动刮脸机好极了你们只要投入几个硬币把头支在托架上阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”
听众中一片欣喜有一人大声问：“每个人的脸型都不一样剃刀如何处理？”
推销员说：“放心只需要剃一次脸型就都一样了。”
第一卷笑话锦集第1o55章等公车
丈夫突然提早回家看到老婆赤裸的躺在床上喘息他心中生疑的打开衣橱的门一个赤裸的男人提着公事包站在里面。
你在这里干什么？丈夫厉声问道。
男子颤抖著说：如果我说在等公车你会相信吗？
第一卷笑话锦集第1o56章一名男子与医生的对话
医生我和我太太都是黑为什么生下的小孩会是褐色头呢？
你们每天都作爱吗？
不。
每周作爱？
也不。
每月作爱吗？
不是。
半年一次？
也不是。
一年只有一次？
差不多。
这就对了你的宝贝生锈了所以小孩的头才会是褐色的。
第一卷笑话锦集第1o57章新来的公鸡
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了决定买一只年轻的公鸡来这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位就对小公鸡说：“这样吧咱们围着院子跑十圈谁跑赢了就证明谁身强力壮母鸡们就归谁。”
小公鸡同意了。一开始老公鸡一马当先冲了出去小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过老公鸡力气不支小公鸡逐渐赶上。眼看就要过老公鸡了忽听砰一声枪响小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡！”
第一卷笑话锦集第1o58章烤鸭
某日一位年轻人走进一间烤鸭店。
小姐你们有没有卖烤鸭？。
店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什么口味的？
嗯。有什么差别呢？这个嘛好吧！你跟我来一下。
说毕这妙龄少女便带这位先生到后厨房。你看喔！边说着这少女便抓起一个笼子内的鸭子用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音就是南京板鸭的叫声。喔。
年轻人于是又问道：那北京烤鸭呢？少女又是又抓起另一笼子内的鸭子再用手插入一次。ㄍ1ㄚㄚ！呐！这就是北京烤鸭罗！先生您要那一种？嗯那我买一只南京板鸭好了。说罢这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说着。
不客气。年轻人微笑地回答便转身离去。噢！对了！小姐是那里人呢？。
年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑着说：你要不要跟我到厕所试试看？
第一卷笑话锦集第1o59章摆道
一个老处*女与他心仪的男子做完爱后自信满满的向他说道：“现在我们可以好好的来讨论一下如何婚嫁的事情了。”
这男子十分不屑的说道：“别逗了你难道没看到我刚才是戴了保险套做*爱的吗？我怕什么呀而且大家明明讲好的只是玩玩而已你怎么马上就认真起来？”
老处*女眼框中闪烁着泪水幽幽淡淡的说道：“你的保险套我早就动过手脚了我在前面装精液的地方戳了好几个洞。”
第一卷笑话锦集第1o6o章没穿裤子
村子里王老先生和老太太是全村子最受羡莫也最恩爱的一对老夫妻同时他们也是出了名的节俭。王老先生活到高寿八十八才寿终正寝他去世没几年老太太也开始不行了。她自知不久于人世就召来表妹交代后事。她说：“阿梅我的寿衣很早就准备了是黑缎子有蕾丝的那一件不过就这么穿走了实在很可惜你可以把背面剪去给你自己作件背心穿。”
阿梅听了她坚决反对地说：“我说表姊啊？那怎么成咧！当你到了天堂天使来接你时看你背后缺一块他们不吓一跳才怪呢！”
老太太躺在床上幽幽的说：“表妹你放心不会的我的老伴会来接我当他在场时人家只会注意到他不会注意到我的”
阿梅听糊涂了她瞪着表姊老太太接下去说道：“你表姊夫当年入棺时我没有给他穿裤子！”
第一卷笑话锦集第1o61章农夫的难言之隐
农夫布朗终于下定决心向医生坦白自己的难言之隐——与妻子性生活不和谐。
医生：“听着布朗你应该对妻子更加温柔体贴多给她一些拥抱和亲吻告诉她你有多爱她。”
布朗：“好的医生我会尽力的。可是你要知道我每天日出而耕日落而息实在是太累了。”
医生沉吟片刻：“这样吧明天一早你带上猎枪去耕地只要你任何时候感到性致来了就开一枪；当你妻子听到信号后就跑出来。你将尽享狂野的性趣。”
大约过了一个月布朗垂头丧气地来到诊所。
医生：“出什么事了？你没按我说的做吗？”
布朗哭诉：“不我是完完全全按你说的去做的。起初一切都非常好直到上周狩猎季节开始了；打那以后我就再也没见过我妻子。”
第一卷笑话锦集第1o62章挤牛奶
叔叔打电话给小明:：小明，我开了一个牧场要不要过来看看？
小明：好啊！小明参观观时正看到在挤牛奶对挤牛奶的机器很有兴趣于是就偷偷拿一个回家自慰
小明是就拿回家用过了几分已经出来了但是机器却没停下来着急的打电话问叔叔。小明：叔叔啊，那个机器怎么给他停下来？
叔叔：很简单ㄚ挤满一桶自己就会停下来了
小明：*&^&*^%
第一卷笑话锦集第1o63章一个坐台小姐是怎样给他的儿子起名的
一个坐台小姐一不注意怀孕了。起初她并不知道后来她又想：有个孩子养着也不错省得以后麻烦也好给自己养老送终。十月怀胎一个男孩呱呱落地。小姐好高兴！
时间不长小姐就计划给孩子起个名字于是乎烦恼来了。为什么呢？因为小姐不知孩子的父亲是谁也就不知孩子该姓什么没有姓名字可怎么起啊！小姐好上愁。这时小姐的一个姐妹出主意说：你经常陪的一个先生是个文科教授何不找他帮忙起名字。小姐一听大喜过望！
几天后教授又来找小姐消遣听到她的请求后当场应允心想：这对我来说还不是小菜一碟！但听小姐说完后也上愁了：不知道孩子姓什么可怎么起名字啊！于是抱着试试看的想法和小姐攀谈起来。
教授：你还记的孩子大概是哪天的吗？
小姐：应该是哪天哪天的
教授：你还记的那天你都和谁生过关系吗？
小姐：我想想应该和三个人有过但孩子究竟是谁的我哪知道啊！
教授：还记得都是谁吗？
小姐：应该是一个高书记一个李经理一个陈厂长
教授沉思了好一会突然猛地一拍大腿：有了！孩子的姓有了！孩子应该姓郭！
小姐不解忙问：为什么要姓郭啊？教授说你那天共和高、李、陈三个人生关系取“高”的上半部“李”的下半部“陈”的左半部组成一个字不就是“郭”吗？高李陈三个人都对你的孩子做了贡献分别取他们三个人姓氏的一部分作为你孩子的姓不是很公平吗？孩子就得姓郭！小姐一听对呀！孩子姓郭再贴切不过了！于是定了下来孩子姓郭。
姓氏有了还得有名啊于是小姐继续请教授给孩子起名。教授问：起几个字的名字啊？小姐说：三个字中国人多是三个字的名字啊。教授又沉思片刻灵机一动说：第二个字就叫“春”吧！小姐问：怎么讲啊？教授说：你看啊？你那天共和三个人生关系也就是被三个人日过三人日不就是“春”字吗？小姐一听轻打了教授一下娇声说：你好坏耶！不过这个“春”字挺合适。于是定下来孩子名字的第二个字就是春。
接着到了第三个字。教授想了想说：就是“海”了！没等小姐问为什么他就接着说孩子的诞生三个人都做了一点贡献可以说“三个人每人一点”哈哈就是“海”了孩子就叫：郭春海！
于是孩子就叫郭春海了
第一卷笑话锦集第1o64章妓女小姐居然如此强悍
一小姐打车到某地要出租司机跟她到屋里拿出租司机心想：哈哈说不定还有好事做呢。果然一进门小姐就脱的一丝不挂出租司机心领神会猛扑上去两人于是巫山云雨翻云覆雨直至无雨事毕出租司机要走人小姐不许说：你做了多次收你三百其中有你十元车费你得付二百九十少一分也别想走！
出租司机自认倒霉只得交了钱没想到还没出门就有警察闯了进来不由分说带上手铐与小姐一起带到局里人证物证俱在只得承认罚款5ooo通知朋友带钱来赎人（不敢通知老婆）。
刚出局大门口看见小姐也出来了手里还拿着一叠人民币冲他直笑出租司机想：**这臭*子领分红了看我怎么收拾你！
回去开车的时候现车已经被盗。
这下出租司机可真恼了：好你个臭*子还联合人偷我的车你以为我是谁老子以前也算是个流氓啊等着瞧。
到了晚上约好几个小地痞朋友持刀蒙面冲进小姐的家小姐正坐在沙上看电视一点也不惊慌：嗨你们怎么才来不用蒙面了我知道你是谁我正在等你们呢告诉你现在我的屋外好多警察只要我一叫马上会冲进来哈哈出租司机吃过亏吩咐他的弟兄们不要轻举妄动。
出租司机说：你到底想怎么样？
小姐拿出一盘录象带：这是你昨晚在我这里嫖娼的录象我的房子里安装的微型摄象机没想到吧现在把你们身上的钱都掏出来否则这盘录象就会出现在你老婆的手上
出租司机无奈只得掏光口袋凑了1ooo元换回录象带。
出租司机和同伙如同斗败了的公鸡垂头丧气的往门外走不想又被小姐叫住了：喂记着明天还要带钱来买你今晚持刀私闯民宅企图不轨的录象
第一卷笑话锦集第1o65章裸体浴场
美国有一个裸体浴场，一身材完美的妙龄少女走向一个中年男子，男子下身不爽，害羞，忙用一张报纸遮挡。少女问:先生，报纸下面是什么呢？男子说:是一只小鸟。然后不知不觉睡着了。醒来以后，现自己在医院，美女在角落里哭泣，一个警察问:你对这位先生作了些什么。美女说:我看见他睡着了，和小鸟玩了一会儿，小鸟就长大了，好像这我吐口水，我生气了，掐断了鸟脖子，打碎了鸟蛋，在鸟我立方了一把火。
第一卷笑话锦集第1o66章做完爱后的经典对白
和女友作爱完后她说：“你是我的。”
然后用手抓住我的dd说：“这是我一个人的。”
我问：“连我的都不是了？”
她说：“对！”
我无奈只好对她说：“那请你把它借我用一下我要上厕所。”
mm(伤心的哭了)：你上我还不够吗？还要去上厕所？你这个没良心的人。
偶(叹口气):没办法，还不是为了生活
mm(抓住偶dd一顿暴打):说！除了厕所你还上过谁？！
偶(招架不住):不要啊我招，我全招
mm(一脚踩在偶头上):快招！从头招起
偶(流着热泪):其实这一切都要从我8岁那年说起，就是那一年，我第一次上了“学”从那时候开始，我除了星期天外天天都要上她。哎，那是她还很小，叫小学，我从8岁起上她上了16年，从小学上到她变成大学
mm(用脚拨动偶的头):你倒挺专一的嘛！
偶(痛啊):没有，在我21岁那年，我已经对上她感到厌倦了，我开始上“网”天天上，白天上一次，吃完晚饭还要上一次
24岁那年，我和“学”分手了，我开始上“班”每天都要上，上8个小时，这是一段强制的恋情，而我喜爱的“网”只能在每天晚上和星期天才能上
mm:就这么多，没有了你
偶(纯情的眼神):真的，真的没有了
mm(举起拖鞋):敢骗我，给我招！
偶(双膝跪地):我说！我全说，其实，我每次上你之前，都要先上“床
第一卷笑话锦集第1o67章小姨子的三点
姐夫评价小姨子：有两个优点一个缺点。两个优点是实在又热情。下边的毛病是办事太空洞能靠着边但到不了低。
第一卷笑话锦集第1o68章裸体部落
裸体部落
你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗？“”据说他的老二挺了起来走路时不小心又撞到了一堵墙上结果鼻子给撞折了。“
第一卷笑话锦集第1o69章裸体照片
总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢还是先听坏消息？”
“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
“您夫人现了一张价值五十万美元的照片。”
“太好了”总经理很兴奋“那么坏消息呢？”
“这是一张你和女秘书的裸体照片。”
第一卷笑话锦集第1o7o章女友下面味道怪怪的尝了一下哇噻
那天刚到广州公司接来一个项目我负责了一些文案等设计后来效果不错觉得很有好成就感。回家后女友问我要什么奖励我说好久没吃她煮的麦菜陵鱼面于是要她煮。天这么久没做过面她竟然将糖当成盐来放了那味道简直惨不忍食可是后来还是尽力吃了好多以示尊重她辛苦劳动的成果和小小的幸福的爱。
第一卷笑话锦集第1o71章强爆笑的新婚洞房夜话
新婚之夜处男新郎一碰到新娘的身体便一泄千里腼腆的新郎和害羞的新娘有了如下精彩对白
女：你的那东西咋把晚上喝的米粥吐出来了呢？
男：大概它没见过比你那里更难看的东西了一时恶心就吐了要不我们再试试？
女：好吧在试试。
女：那东西咋变小变软了呢？
男：大概是吐过之后身子虚吧。
女：那给它来碗参汤补补吧。
男：好烫呀
过了一会儿
女：它咋还是一碰我就吐呢？这可怎么办！
男：没关系它吐呀吐呀慢慢就习惯了！
女：又虚了还得喝参汤。
男：啊——
如是重复了几次之后终于新郎成功进入阵地了
男：怎么你那里流血了？
女：可能是没见过比你那东西更丑的恶心的吐血了。
男：怎么还越来越肿了？
女：应该是吐血过度身体虚弱导致的浮肿。
男：那咱赶紧上医院去。
于是新郎新娘急急忙忙去了医院。
第一卷笑话锦集第1o72章男的哄女上床前后经典对白
小屋里：－－
“上来吧。”男人拍拍床边。
“不。”女人娇涩地。
“上来聊聊嘛。”
“坐在沙上也不是一样可以聊天吗？”
“床上比较舒一点嘛。”男人说完心里想：“已经进到房间里只有你我两个还坚持些什么？不过在还未插入之前随时会被猎物逃掉的一切还是小心为妙。”
果然女的宣布：“我还是回家了。”
“谈一会儿。”男的表示：“谈多半个小时。”
“不。”女的肯定。
“十五分钟十五分钟总行吧。”
“不。女的肯定。
“五分钟我只求五分钟你就不会那么狠心吧。”
女的终于点头。
男的过去抱她吻她抚摸她。这些女的都能接受自已也有强烈的反应但是她就是不肯和他上床。男的知道非死誓不可了。
“我们上床你不要的我什么都不会做相信我。”男的举起三根手指作童子军状。
“骗人。”女的说：“我们这不是很好吗？你爱我的话是不会勉强的。为什么你一定要做那种事呢？”
“我不过是想抱抱你。抱人的感觉被人抱的感觉不是天天有的这是多么舒服的感觉。”男的下了杀手锏。
女的低头沉思男的一拉把她拉上床再后接吻后两个人躺了下去。
男的紧紧地抱着她手臂被她的身体压着的确这个感觉是舒服的女的也同意。
“不”男的开始脱她衣服时女的又拒绝了。
男的不回答只要她一刻不推开她男的继续努力。
“啊。”男人吻到她的胸女的一身挛弱轻叹着：“不不。”
在不不声中女的竟然自动地举起手让男的把她的乳罩顺得地拉脱。
这时男的做了一件不应该马上做的事他的手触到她的大腿之间。
“不要。”女的不声和刚才的不同语调很强硬。
男的又后悔太过心急又回到第一步的接吻。“大家都不穿衣服什么都不做抱着睡觉睡到天亮吧。”男的假装投降地。
终于褪下了她的裙子和内裤。
男的当然遵守他的诺言抱了她五钟没有动静。女的放下心来。
枕着是那粗壮的手臂到底和寂寞的胶质制品不同。
“要是时间能停在这一刻多好。”女的说。
“嗯。”男人温柔地。互望了一下又再狂吻。
爱的过程由头到尾再来一次。
到最后关头－－
“你不是说过不勉强我的吗？”女的问。
男人说了天下最大最荒唐的谎言：“我只放进去一点点罢了。”
一切崩溃。
男人斜看床上的表才不到3分钟。
“永远不要离开我。”女的说。
哪有永远这回事男的心里嘀咕但是作感动状点点头：“永远。”
说完又即看床上的表秒针在转这一分钟什么那么长？
男的现手臂非常、非常的又酸又麻压在上面女人的头什么那么重？
男的一缩缩手好在女人没追问干脆俯着身手架看脸直瞪男的。
男的给她看得不自在之极。
“在想些什么。”女的问。
“没什么。”这是一个当然的答案。
这时男人感到床单很粘这是因为女人俯着身时造成的极不舒服。
男的起身。
“你想做些什么？”女的问。
“我想去冲了凉。”男的心中讲但想到女的一定会说：“你嫌我脏？”即刻不敢说出口又骗道：“我去抽根烟。”
“等一下再抽。”女的紧紧抱着男的说：“抱多半个小时。”
男的没有回答。“十五分钟。”女的说：“十五分钟总行吧？”
男的没有回答。
“五分钟我只求五分钟你就不会那么狠心吧。”
“咦这些对白好像在哪里听过。”男的想
第一卷笑话锦集第1o73章给生产队干活
老天爷夜里来人间视察见床上有一对男女。问土地爷二人干啥？土地爷说：加班造人。老天爷说：造一个人得多长时间？土地爷说：得十个月。老天爷嫌效率太低批评说：“改革开放这么多年了这些人干事咋还象给生产队干活似的！”
第一卷笑话锦集第1o74章不懂意大利语
一个法国人和一个中国人结伴去意大利旅游他们俩都不懂意大利语晚上他们到饭店住下后想吃饭但都不会讲意大利语只见法国人叽里哇啦的讲了半天意大利服务员就是搞不懂法国人急中生智解开裤带指了一下裆部服务员嗷了一声走了一会儿招待端上一个盘子盘子上有一根大火腿和两只鸡蛋。法国人高兴地吃了起来一边的中国人如法炮制等招待端上盘子时中国人脸色难堪极了盘子上只放了一个小小香肠和两粒花生米。
第一卷笑话锦集第1o75章小丸子的问题
小丸子问老师我奶奶八十了能怀孕么？老师说：不能。那我姐姐十八了能么？能。那我能么？不能你还小。坐在旁边的小新说：你看我说没事吧！
第一卷笑话锦集第1o76章急得去撞墙
一老太太说话很粗。一次住闺女家很久了女儿不让走。老太太说：“不能再住了再住你爹还不急得去撞墙。”
第一卷笑话锦集第1o77章含蓄的洗衣机
有一对含蓄的爸妈把做*爱做的事取了一个暗语叫洗衣服某天爸爸突然想洗衣服便对儿子说:去跟妈妈讲爸爸想洗衣服但是当儿子去告诉妈妈时妈妈因为心情不好于是告诉儿子说:跟爸爸讲洗衣机坏了于是儿子便跑去告诉爸爸但是过了一会儿妈妈觉得对不起爸爸又找儿子来说:去告诉爸爸洗衣机修好了不一会儿儿子就跑来告诉妈妈说:爸爸要我告诉你他已经自己用手洗完了。
第一卷笑话锦集第1o78章女儿不是处*女了
小王的老婆快生小孩了但小王却按捺不住对他老婆说：老婆我好想要喔。老婆说：拜托忍一下会死喔。可是小王真的耐不住了于是就把老婆推到床上来硬的。做到一半老婆突然喊说：不行不行我要生了。于是小王就匆匆忙忙的把老婆送到医院小王在外面紧张的走来走去看到医生走出来赶紧上去问状况。医生说：王先生有一个好消息一个坏消息你要先听哪一个？小王紧张地问：好消息吧！医生就说：你太太生了一位千金而且生产顺利母女平安。小王松了一口气想：既然是母女平安还会有什么坏消息呢？医生跟著又说：可是很抱歉的是我们现你女儿已经不是处*女了
第一卷笑话锦集第1o79章真扫兴
胸部不怎么样的阿美下班回来悻悻地说：“刚刚经过暗巷时有一个男的突然从背后抱我要非礼我。”
弟弟：“难怪你那么生气”
阿美：“更气人的是那男人说：真扫兴，是个男的！！”
第一卷笑话锦集第1o8o章一次三天
三个男人在一起言不及义，最后谈到自己的性能力甲：我三天一次！乙：”我一天三次！？甲不得不服输，但当丙说话时，连乙都吓坏了丙：”我一次三天？
第一卷笑话锦集第1o81章手机做*爱
男：在干吗呢？
女：看电视。
男：什么电视？
女：蓝色生死恋。
男：是不是喜欢上韩国帅哥了？
女：有点。
男：那你喜欢我吗？
女：也有点。
男：喜欢哪里？
女：你想哪里就哪里了。
男：真的？
女：真的。
男：那你喜欢和我吗？
女：什么？
男：做*爱。
女：我们是朋友。
男：但我们也是人。
女：这样不好吧。
男：你看人家木子美。
女：写东西的没一个好鸟。
男：也不全是。
女：谁说不是你看看李师江的小说真够肉的。
男：你看过？
女：没看就厕所翻了翻就湿了。
男：不写东西也不见得就是什么好鸟比如那个黄坚中。
女：真想不到看上去像个太监。
男：就是换成张贴灵我还信。
女：可那个周旋像个面馒头。
男：张玉如何？
女：像个女同性恋。
男：这你也了解？
女：还不是看了张宝刚的小说
男：张宝刚是女同性恋？
女：不是他喜欢看女性恋电影。
男：真他妈变态咳这年头起名都叫会飞的猪。
女：掉下来还不把他摔成猪扒。
男：就是有病就呻吟别乱咆啸还激动的那个熊样。
女：做人要厚道你可别学他们。
男：不会的我老虎今天吃草。
女：骗谁呢你抽屉里的a片怎么回事？
男：你现了？
女：上次做完后看到的青瞳的**好美。
男：我沙扬姑妈说有点下坠。
女：你姑妈也看这个？
男：和呜咪姑妈一块看的。
女：你们家是怎么了真够乱弹的。
男：不是一家人不进一家门嘛。
女：那你们家人挺不要脸的。
男：我们家提倡裸奔。
女：有本事奔到月球上去。
男：月球算啥人家美国都上火星了。
女：你说火星好玩吗？
男：好玩个屁撒泡尿都结冰了。
女：怪不得老美的前列腺都那么肿大。
男：还远坐宇宙飞船都要半年；还没有热水比大西北还惨。
女：那我们就不去那么远了还是在你家方便。
男：过来吗？
女：我想想。
男：你是不是觉得我这人忒下流。
女：也不是单身嘛。
男：你喜欢怎么做。
女：你那些a片还在吗？
男：在！还跟天王借来两张泰国的。
女：天王也好这个？
男：边看边做他都能high到9o。
女：是吗那得吃多少果子狸？
男：瞎还尿呢他也就配喝白开水。
女：喝白开水也能high？
男：上大学锻炼的开水便宜两分钱一壶。
女：真会过日子。
男：过什么日子全买了避孕套。
女：没赶上好时代啊现在校园都是免费派送的。
男：他没这命。
女：现在还老投搞吗？
男：投可起劲呢还让张宝刚批了一回。
女：张宝刚也是都不容易何必呢。
男：狗咬狗都不是好东西。
女：听说张宝刚还在“甲鸟”做过“鸭”？
男：连你也知道了这世界可真小。
女：你说他的男体会是什么样的？
男：不知道反正他侄子骂他挺荤的。
女：他侄子是谁啊？
男：张佳玮嘛今天马克思明天恩格思挺唬人的。
女：丫的踹他两脚看他还咋唬什么。
男：还有件事你还不知道吧？
女：什么事这么大惊小怪的。
男：张宝刚都博客上了。
女：难道他也脱起来了？
男：犹抱琵琶半遮面罢挂了张没睡醒的玉照上去。
女：男人美吧不是罪。
男：听说最近网上风传他惹上了麻烦。
女：是吗谁这么没有品味找他麻烦？
男：歌坛玉女杨玉吟罢。
女：哟这到底怎么回事？
男：写小说影射人家。
女：你怎么知道的？
男：从新浪传到天涯又到网易都尽人皆知了。
女：张宝刚也够损的。
男：怎么说呢写作归写作现实归现实。
女：算了说点别的吧。刚才说到哪里了？
男：你来我家还是我去你家。
女：你说呢？
男：我看还是算了吧。
女：不是因为我刚才态度不好惹你生气了？
男：不是。
女：那是为什么呀？
男：我已经泄了。
女：什么时候？
男：就在刚刚上火星那阵。
女：你就不怕钙流失？
男：没办法男人就这几分钟。
女：我靠那老娘怎么办？
第一卷笑话锦集第1o82章女怕嫁错郎男怕上错床
女人推辞心情不好说不干。可顾恺之却道“做吧做吧人生能有几回‘勃’。”做完房事之后顾恺之出来朋友们问“场面如何？”顾恺之长一甩道“汗如倾河注海声如震雷破山。”朋友们一听集体道了一声“靠——拽！”正当顾恺之听得洋洋得意面露骄矜之色时女人“砰”地一声从阁楼上推开窗户朝下破口大骂道“顾恺之你丫的闪电战型的男人我呸！”“不会吧？五分钟也叫闪电战！？”顾恺之还要理论这时他的朋友们已经大笑了起来。“羞死我了羞死我了”顾恺之一见情形不对大叫着连忙逃走。
根据顾恺之事后的记忆在他逃走的这次过程中不小心踢飞正在搔弄姿的母鸡一只踢跑正在“嘎嘎嘎”对唱情歌的扁嘴鸭两只引公狗母狗对叫二十二次撞倒男人三次吓跑女人五次最后掉到毛坑一次。
现在顾恺之正困在毛坑里已经大约半个时辰。
“天那救救我吧！”顾恺之第一百零三次这样叫时一个肩担着两个粪桶的农妇正好经过农妇放下肩上的担子道“叫什么叫大白天的顾恺之你在毛坑里叫什么叫！”
“大姐你怎么知道我叫顾恺之？！”
“废话！去年你在瓦官寺画了一幅维摩诘像一下子募集到了一百多万钱现在整个建康城里哪个不知道你！”
“我的知名度这么高？不会吧大姐！”
“知名度是很高不过美誉度就很低了”农妇说着双手掐着腰站在坑边“顾恺之我听说你每次吃甘蔗都是先从头往根吃别人问你原因你说这叫越吃越甜渐入佳境是不是？”
“是啊大姐。难道对这个你有意见？”
“对这个我到没意见。不过你把你的这个观点用到追女孩子身上我就有意见了。我听说你每次看上一个漂亮的女孩时先不是去追这个漂亮的女孩而是先去追几个相貌丑陋程度不同的女孩做铺垫。对这种做法你把它叫做越追越爽法或者渐入佳境法是不是！”顾恺之眨了眨眼睛“大姐这是我的不是。以后我一定改。不过现在你先把我从毛坑里救出来好不好？”
农妇往毛坑四壁看了看摇摇头道“不行这个毛坑又大又深我不好救。不如你自己爬上来吧。”
“大姐拜托麻烦用用你的脑子想想好不好？如果我自己能爬出来我还要你救做什么！”
“不要说丧气话嘛你们读书人不是经常说从哪里摔倒的就从哪里爬起来嘛！现在有这么一个从毛坑里跌倒就从毛坑里爬起来的大好机会你怎么能不珍惜呢？”
“你救不救？不救今晚我强*奸你全家你信不信！”
“这样不好吧。年轻人说话是要负责任di。”女人说着拿起扁担往毛坑下放。
“哇大姐你答应救我了？！”顾恺之举起手在毛坑里高兴地大叫道。
“我不是救你我是要用扁担打你。我叫你还乱说话不！”
从顾恺之“闪电战男”的称号和“今晚我强*奸你全家你信不信”的话语在建康城里流传开以后顾恺之待在家里已经三个月没有出过门了。
在这三个月里邻家女孩秀芝来过五次。
秀芝来得第一次是一个风高云淡的大白天。那天秀芝一进屋就对顾恺之说“你说你爱我？”
“是啊。千真万确。万确千真。”
“可是我听说你有三妻四妾的思想。而且你这个三妻四妾的思想与别人的不同。你是每天都有每天都新。一年有三百六十五天一年你就有三百六十五天乘以三妻四妾的思想。”
“其实这些我只不过是想想而已并没有付出实际行动。我想你不应该因此而对我的道德水平产生怀疑。”
“想想？你所谓的想想是什么？是意淫？”
“意淫太直接了吧。是神交而已。”
“神交？神交是什么？精神上的交配！？”
秀芝来得第二次是一个月朗星稀的晚上。那天顾恺之正端着酒杯站在院子里吟诗。秀芝一见到顾恺之就说“说你为什么要在你家的墙壁上画上我的像？”
“我想通过此告诉你我的心里有你我的家里有你。”
“呵——你也太无耻加天真了吧。还有为什么我的画像上没有眼珠你是不是想通过此来告诉我我是有眼无珠！”
“错！眼睛是心灵的窗户。现在我之所以还没有画你的眼睛那是因为我还不能完全了解你的心灵。”
“好这个就算你说得在理。可为什么我画像上的姿势怎么看怎么像个骚货！”
秀芝来得第三次顾恺之正袒腹仰卧在屋里靠东墙的床上。在顾恺之所知道的“东床快婿”的传闻里年轻时候的王羲之就是这样的造型在二十多个候选兄弟中突颖而出被太尉郗鉴选为女婿的。这次顾恺之已料到秀芝要来。所以现在他便也摆出了这么一个姿势。当秀芝急冲冲推门进屋看到这样姿势的顾恺之时秀芝站住了“顾恺之你给我起来我已经对你忍无可忍了！”
“怎么了”顾恺之爬起来“眼珠我不是刚刚画上去了吗。”
“你为什么要把我的眼睛画得这么传神！姿势画得这么性感！你这样赤裸裸地暴露了我的内心你叫我以后怎么面对自己！”
“这样不好吗？不仅表达了你内心的诉说又表达了你与这个世界的沟通。秀芝你要知道我是一个画者一个写者对我来说无论是绘画还是写作都是我的一个诉说的过程一个沟通的过程。”
“是心与心的诉说心与心的沟通是不是？”
“是。”顾恺之眨了眨眼睛“秀芝当你说出这样的话时你知道我想对你说什么吗？我想说得不是‘我爱你’是‘我找到我自己了’。”
秀芝睁大眼睛“顾恺之你也知道吗当你说出这样的话用这样的眼神看着我时我就知道你的左手要来抓我的右手你的右手要来搂我的腰乘机占我的便宜了。”
“给点面子行不行？你这样说让我很为难的。现在你说我这手是搂你还是不搂你。”
“在回答你的这个问题之前我想先问你一个问题。你说你为什么要在我的画像旁边写上：‘虽然我的眼神是纯洁的但我的骨子里还是想骚的’？”
秀芝来得第四次顾恺之将刚刚创作好的洛神赋图挂了出来“怎么样？我画的。”
“画得不错。一看就知道是一个男的在死不要脸地追一个女的。”
“说对了。”顾恺之说着假模假样地咳了两声“秀芝你可以不喜欢我但不可以不喜欢我的画。当有一天你现你喜欢上我的画时你也就会慢慢地现你也喜欢上了我的诉说我的沟通。”
“是吗？”
“是。”
“可是你认为画中的男人能追到画中的女人吗？”
“能！只要精神不滑坡方法总比困难多！”
秀芝来得第五次顾恺之正面朝墙壁盘座在床上“豁达是一切都看在眼里又一切都不看在眼里。冷漠是一切都不看在眼里。秀芝你告诉我对你为什么我豁达不得冷漠又不得？”
“说完了？”
“没有。还有最后两句。”顾恺之说着缓缓转过身面对着秀芝“人最大的智慧不是解决问题的能力而是对待生活以及处理生活的态度。因为问题是一个无限的范畴而生活是一个有限的范畴。”
“好说完了。那现在我们就来讨论一下‘女怕嫁错郎男怕上错床’的问题。”
“秀芝我看这个问题就不要讨论了吧？！在给你的信上我已经写得很细致很深入了。女怕嫁错郎关键是在一个‘怕’字男怕上错床关键是在一个‘错’字。”
“依你的这个意思那也就是说只要我不‘怕’你不‘错’那么我们便就可以一个可嫁一个可上了？”
“对。”
三个月以后当顾恺之从自家门口出去的时候建康城的人现顾恺之的身旁多了一个女人。一些好奇的看到了就问“这个女人是谁呀？”其中知情的听到了便说“秀芝。顾恺之他老婆。”“不会吧？身材这么好！”每次顾恺之听到问话人这么说他都会回过头冲那人笑一笑道：“关——你——屁——事——”
第一卷笑话锦集第1o83章要求加薪
我yīn茎提出加薪的要求有以下的主要原因：
*我参加体力劳动
*我在女性的最深处工作
*任何工作我都必需先把我的脑袋伸进去
*我在周末和国定假期里没有放假
*我是在潮湿的环境下工作
*没有人付我的加班费如果我时工作的话
*我的工作环境漆黑一片而且通风设备很差
*我在高温下工作
*我随时有被病毒感染的可能
********
要求加薪的yīn茎（mm回复版)
亲爱的yīn茎经过公司董事会议您的请求被驳回原因如下：
*您的连续工作时间未能过八小时
*工作期间您经常打瞌睡
*您并不总是依照主人的命令执行任务
*您并不总是在您规定的地方工作常常跑到其它地方去溜达
*您的工作态度不好自觉性差需要被人刺激才肯工作
*您工作过后总是把您工作过的地方弄得一团糟
*您并不总是遵守安全制度比方说穿戴安全服装
*65岁不到您就已经进入退休年龄了
*您无法连续胜任两个任务
*您有时在未能完成任务前就已经逃离工作地点
*最后我们想说的是你每次进出工作地点时总是带着两个可疑的大袋子。
第一卷笑话锦集第1o84章这人在打*飞*机[爆笑]
精子们梦都想有机会做人有一天机会终于来到了精子们高兴死了大伙儿挤成一团拼着命往外冲。突然冲在前面的老精子大喊：“弟兄们快往回跑这人在打*飞*机！”
第一卷笑话锦集第1o85章一波又起
有位丰满女子问秦歌什么叫一波未平一波又起秦歌到你站起来你跳一下那女子跳了几下秦歌盯着那女子的胸部刚才就是一波未平一波又起了。
第一卷笑话锦集第1o86章n个系女人的爆笑第一次
中文系：郎君在熄灯前你看xx指南没？我怕痛的
数学系：我希望看到令我满意的弹性系数
化学系：两种有机物的结合很奇妙但气味也太难闻了吧？！
物理系：虽然总功率是零但是我的流量远远大于你的流量！
外语系：ohyesyesyesoh
历史系：我经常思考古人是怎么避孕的？
体育系：我会在上面做劈腿等分解动作等你领悟了就开始做全套动作
经济系：在上床之前请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话难免你会在外面乱交公粮
地理系：你的地质勘探器能不能插深点呀？
气象系：洞内湿气重要穿雨衣的哟
计算机系：你的内存条是edo的呀？！怎么这么小？
法律系：亲爱的偶已满14周岁接触不构成犯罪
工程系：悬臂梁的轴压不小啊还有点偏心距
水利系:当洋流到达的时候就会出现高氵朝。
电气系：慢点进放一条腿在地板上你的电压挺高的安全第一做好接地。
外语系：room
音乐系：啊啊啊——啊啊啊亲爱的咱再换个2/4拍的吧。
建筑系：国家规范记得吗地方的呢？进入深度、幅度、次数退红线一定要满足规范标准啊！
医学系的：找到我说的那个地方了没有？对就是那里往下的地方叫做——
材料系：你这个是不是真的哦？
自控的：要注意适当的幅值域度和相角域度同时频率不要过系统截止频率。
美术系:周围的颜色必须是黑色这样才能显示出性感来。
机械的：在此状态下保持过盈配合是最佳选择
园林设计系的：根要扎的深水要淋的多记得不？
考古系：怎么钻了这么久这么深还不见骨头哦？
汽车系：你的轮胎是几号的？不错啊
新闻系：各位观众一个伟大的时刻马上就要到来了321射了射了彻底释放出来了。
哲学系：女人第一次流x并不代表她就女人第一次不流x也并不代表她就不bsp; 电机系的：偶这个电机是1k的跟你的那个自耦变压器接上吧。
表演戏：怎么你的脚本和我的脚本不一样哩卡重来
工业设计系：要学会创新思维不要光想着用jj换个角度考虑我们可以用脚趾头来这样才有新意
通信工程：我的3g兼容你的2g
日语系：始め時：やめて～～十分間后：気持ちいい～～
环保系：尽量不要射避免造成环境污染。
飞机设计系：我希望你保持巡航度延长巡航时间不到关键时刻不要开加力啊！
电子工程：你是我的三极管我是你的双向插头
计算机:for(;1{if(depthofjj==endofb)抽;e1se插;}
in=fa1se;
hight=fa1se;
hi1e(hight)
{
if(in)
{
doout;
in=true;
}
e1se
{
doin;
in=fa1se
}
}
系统工程系：要注意保持此系统的整体性协调性综合性当然最重要的是用户的满意度。
市场营销:中国加入to，一切遇国际接轨，你:长度，直径，硬度都不够。
数学系：我的插入深度和你的满意程度成2的平方比也就是说你每伸进1cm我都将得到4%的满意度一般我的范围在区间（1）内那你的满意度也就会在1o*4=4o和2o*4=8o之间也就是在区间（4o%8o%）注意这个集合是开区间不是闭区间所以我还要再做大量的练习。
宇航员:报告船长，我们的大船不小心冲如黑洞中，黑洞潮湿，润滑，不利飞船逃逸，而且在经过一系列的激烈摩擦后，我们的船会吐出大量燃料，不利船的寿命啊！
服装设计系：你的这件衣服设计的真是难脱呀急死我了
艺术设计系：亲爱的为什么我才进去3个像素就有8oy1oo的液体流出来呢？
国际贸易系：充分挥各自比较优势利益努力进出口在平等互利互取所需互取满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。充分挥各自比较优势利益努力进出口在平等互利互取所需互相满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。
金融系：如果项目流产融方承担事故责任；如果项目成功资方承担后续责任。
市场营销：任何商品都要经过亲身体验过才可以介绍给客户如果你满足不了我说明你的商品就没有价值！
会计学:亲爱的，我们的活动必须具备几个基本原则，譬如真实性原则;谨慎性原则;
还有一贯性原则;配比性原则。我要特别提醒你的是:权责生制原则！
酒店管理：这个“红酒”从颜色上来看黑中带红红中有黑闻起来更有异国风味如同在法国梧桐树下那种心旷神怡的感觉我能再尝一次吗？
驾驶学校：保持匀不许太快不许太慢不许熄火不许过两次以上中停否则bsp; 交通运输：道路不畅减慢行
自动控制系：有了足够的反馈才会有更加稳定的输出。
电子工程的：你是三极管的基极我是射极你我融合就等于集电极上电你有反应相当于给基极和射极加上一个导通电压vbe那么我就射了。
软件工程系：虽然你的系统执行效率很高可是你的防火墙上有漏洞需不需要用霸毒杀一杀
党员：再苦再累也要为人民服务！
能源化工系:射的时候量要控制好，不能一次就射光了，要做到可持续展！
环保系：流出的都要经过海绵体过滤才可以达到排放标准
电子信息：你的采样频率一定要大于我的震动频率的最大频率分量的两倍。
外贸系:你的进口额和我的出口额系数必须保持平衡！否则出现赤字，容易生精融风波啊
交通运输：雨天路滑，请小心驾驶！
化学系：这两种有机物接触时会伴随有副反应要控制好反应温度和湿度特别是催化剂的选取在溶液中反应会更充分
微电子：嵌入式系统能保持较高的频率但每次从同一端口输入信号未必能保持最好的效果。请换一端口并以不同电压输入变频信号mbedsysteneteverbeperfthesomeport。trytdevetvo1tagefrequea1too。
药物制剂系：请不要采用肛门给药吸收太慢。希望一会儿释放的是乳膏剂而不是混悬剂最好还能是定点靶向缓释的。记得哦多次小剂量给药才能最快达到药峰浓度哦！
放射科：在进入辐射区时一定要穿好防化衣安全第一！
生物系：亲爱的咱们来一起研究一下人是怎样形成的吧！
刑事痕迹检验：每个男淫都有gt纹这种纹线是独一无二的可以做同一认定的你过来偶给你来个三面油墨捺印顺便做个刑事技术鉴定
微电子3:亲爱的是不是咱们隧穿效应很明显？为什么窗外有那么多人在研究？
化工系：看见jj的选型选错了怎么一点都不匹配啊？
广告系：如果觉得high就请大声d喊出来大家好才是真的好地球淫都知道绘画系不要讲颜料涂在我脸上。
第一卷笑话锦集第1o87章评价老公[爆笑]
打牌的四位太太的身分分别是报社社长夫人、牛奶公司董事长夫人、电力公司总经理夫人以及大法官夫人。
一面搓牌一面闲聊聊著聊著就扯到闺房性趣报社社长夫人起先难感慨地说∶唉！我们家老爷子这方面就像他们报社送报的报幢一样往信箱一塞就走了。
牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说这一点也不稀奇我们家那囗子就像早晨送牛奶的只搁在门口根本不进去。
轮到电力公司的总经理夫人表时只见她一面摇头一面无奈地说∶唉！其实你们都还算不错的啦！我那位老公嘛就像他们公司查电表每个月才来一次。
最后大家想听听大法官夫人的意见她用很潇洒的口吻说道∶我们当家的可是天天有开庭但可惜从来不起诉呀！
第一卷笑话锦集第1o88章新婚培养计划
有人问新婚不久的王小二：“你婚前说你结婚后要培养你老婆在厨房里做个经济学家在客厅里做个贵妇在卧室里做个荡妇不知你实现了你的目标没有？”
王小二摇了摇头回答说：“也许是我的老婆记性不好他把我的要求记混了。依现在的情形她在厨房里像个贵妇在卧室里像个经济学家在客厅里倒是像个荡妇。”
第一卷笑话锦集第1o89章馋嘴的爸爸
幼儿园里小强特别嘴馋老是抢别的小朋友的东西吃老师批评他问：“你见过比你更嘴馋的人吗？”小强答：“我爸就比我更嘴馋我妈的奶没有奶水我几年都不吃了我爸还偷偷地吃呢！”
第一卷笑话锦集第1o9o章html教材
社经系决定搞一个系的网页工作交给了新到的秘书小刘。
这天小刘正在系办公室里报怨说在学校图书馆里找不到有关html的书刚好让黄教授听到了。黄教授关心地对小刘说：“我家里到有几本不错的html的书。这样吧下班后你到我家来拿好了。”小刘高兴地答应了。
下班后小刘到了黄教授家一进门就看到教授家桌面上摆了几本册子。计有素女经、新婚手册和一本稍显残旧的笔记本。
还没等小刘开口黄教授就指着桌面说了：“这里有三本。一本是html的经典一本是现在最流行的html的参考书还有一本是我多年研究html的心得。html这门技术一开始是比较难掌握好的。特别是第一次。但过了第一次以后就好办了。关键是要找有经验的人带。自己一个人永远搞不好。”
黄教授接着说：“我在html这方面还算有点研究。你可以参考一下我的笔记。如果你有问题就来找我我们可以一起探讨。”
小刘满脸疑惑地问：“这些都不是html的书啊？”
黄教授正色地答：“怎么不是呢？这些都是教人hotomakelove的嘛！？”
第一卷笑话锦集第1o91章只管中间
旧时候有一对夫妻男的很矮女的很高结婚时间一长矛盾就生出来了。这不他们一吵架女的就闹离婚。
他们闹到县太爷那里去了县太爷升堂办案。县太爷问女的：“你们为什么要闹离婚呐？”女的回答道：“回禀县太爷他长得太矮我们一到晚上做事时如果头比齐那么他的脚就只到我的膝盖；如果脚比齐那么他的头就只到我的胸。总之我们生活得很不协调所以要求判决离婚。”
县太爷听了觉得这离婚的理由不太充足加上看见那男的一副可怜的样子于是判道——
“本是一对好夫妻
何苦生事把婚离。
只要中间对得上
管他两头齐不齐！”
第一卷笑话锦集第1o92章黑羊和白羊的故事
某白人到非洲探险不幸被黑人部落抓获由于其聪明且带来先进与文明很受酋长器重。
一日白人现酋长闷闷不乐问其原因酋长长叹一声答：“我与夫人结婚数年可至今无后我百年之后我的部落将群龙无想想这些怎能不愁！”白人一拍胸脯：“太简单了一年之内保你有后！”
不久酋长夫人果然怀子十月以后生下一子但浑身白皮肤。酋长大怒要白人三日之内给出合理解释不然处以极刑。
三日很快就到白人虽瞑思苦想但最后也未给出合理解释。于是被拉到山坡准备处死。临刑酋长给白人最后机会：“你还还有要解释的吗？”
白人看到山坡上有一群羊几乎全是白羊只有一只黑羊于是竭力为自己做最后解释：“酋长你看白羊群中一样可生出黑羊黑人也可生出白人嘛。”
酋长一听大惊失色向白人俯耳说道：“你和我老婆的事我就不追究了不过我和白羊之间的事你可千万别告诉别人！”
第一卷笑话锦集第1o93章不宜娶的女人和不宜嫁的男人
你知道有三种女人不能娶吗？
护士小姐——她常說把裤子脫下？恚。？
公共汽车售票小姐——她常說再进去一点再挤进去一点里面还很空！
小学老师——她常说做不好就罚你重做一百遍！
你知道有三种男人不能嫁吗？
送报的——到门口就？g了！
报社编辑——每天都要稿(搞)！
抄水电表的——每个月才？硪淮危？br>
第一卷笑话锦集第1o94章大小差别
王老五去年年底娶了老婆大家都知道王太太手巧尤其是女红更是远近驰名。有一天邻居打从他家经过听见了王老五夫妻俩在房间的对话。王老五：“你这个太小了塞不进去。”王太太：“你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。”过了一会儿王老五又说：“不行啊！会痛！”王太太：“可以啦！我帮你抹点油！”接着是王老五的喘息声：“哦！哦....”邻居听得心跳加、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆大白天也干这种事哪知头才伸出来一点就被王老五夫妻现。两夫妻看见贼头贼脑的邻居异囗同声地说：“看什么！没看过人穿鞋啊？
第一卷笑话锦集第1o95章我被骗了！
有一天有一位服装艳丽的女子走进了一家便利商店，在经过精挑细选后，挑好了商品后走到了柜台，二话不说就丢出了一张千圆大钞经过店员验证后！店员以一付很不屑的表情说:小姐这是伪钞耶女子惊呀的喊出:完了！我被强暴了！
第一卷笑话锦集第1o96章你在说我
未婚妻：找对象总没有十全十美。
未婚夫：是呀。
未婚妻：有的人长得挺漂亮可找个对象倒很一般。
未婚夫：我知道你在说我。
第一卷笑话锦集第1o97章那是我的钱
甲乙丙人是好朋友。甲是个生意人很有钱乙整天游手好闲生活很贫苦。甲很够朋友每年都要拿出1ooo元接济他。过了几年甲把赠款减到5oo元又过了一年再减至25o元。
乙找到甲对他说：
“你是不是生意不顺手？要是那样就少给我几个钱吧。”
“不是的”甲答道。“每年给你1ooo元时我是独身后来娶了妻子接着又有了孩子所以给你的钱只好一再减半。”
“什么？”乙听了甲的话勃然大怒。“你居然拿我的钱养活你的妻子和儿子。”
第一卷笑话锦集第1o98章顿悟
表哥和女友相恋多年但始终不敢开口求婚。有一天他们两个人去看电影在电影放映到一半时
表哥将女友拉出电影院要求她嫁给他。
事后我问表哥怎么他突然会有这个胆量？他停了一下才红着脸说：“因为我看到电影中的女主角责备她的男友：‘如果你因为害怕而不敢尝试你将永远只是旁观者。’我恍然大悟便立刻把她拉出电影院向她求婚。”
第一卷笑话锦集第1o99章偶尔为之
小韩：“你知道吗？我和太太结婚后从来没有和她做过爱。你呢？”小丁：“偶尔当你出差的时候。”
第一卷笑话锦集第11oo章記憶力
小白和阿利在pub里喝酒閒扯淡。小白：“我的記憶力無人能比想當初還在我媽肚子里的時候我爸多久？硪淮挝叶歼